50+ Best शार्ट फनी जोक्स इन हिंदी

शार्ट फनी जोक्स इन हिंदी: रास्ते में डॉक्टर को रोककर एक व्यक्ति ने पूछा – डॅाक्टर साहब, छाती में दर्द होने पर क्या करना चाहिए? लोग डॉक्टर से कई बार इसी तरह सलाह ले चुके थे और उसकी फीस भी नहीं दी गई थी। इसीलिए मरीज को क्लीक्निक पर आने का संकेत करने के लिए वे बोले – करना क्या चाहिए, यही, किसी अच्छे डॉक्टर की सलाह लेनी चाहिए।
अच्छी बात है। मैं किसी अच्छे डॉक्टर के यहां जाऊंगा, अभी जाता हूं।

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बस कन्डक्टर ने सूचना दी – चर्चगेट आ गया, जिसे उतरना है, फौरन उतरे।
जरा देर रुकना। एक लड़की की मधुर आवाज आयी, जरा मैं अपने कपड़े उतार रही हूं।
सब यात्री बड़ी उत्सुकता से उस और देखने लगे, जिधर से आवाज आयी थी। यह लड़की लॅाण्ड्री से लिये कपड़ों का गट्ठर बस से उतार रही थी।

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शार्ट फनी जोक्स इन हिंदी

एक लेखक महोदय रात डेढ़ बजे मकान मालिक के दरवाजे पर पहुंचे
दरवाजा खोलते हुए चिढ़े स्वर में मकान मालिक ने पूछा – क्या बात है?
लेखक महोदय – मैं यह कहने आया हूं कि इस माह मैं किराया नहीं चुका पाऊंगा।
मकान मालिक – ओफ्फोह! मगर यह बात तो आप सुबह भी आकर कह सकते थे!
लेखक महोदय ने कहा – हां, पर मैं अकेला रात भर चिन्ता में जागूं, यह मुझे कुछ जंच नहीं रहा था।

मोहन व्यस्त सा कनॉट प्लेस चला जा रहा था। उसे न दुकानों की रंगीनियां दीख रही थी, न सड़क की रंगीनियां।
अचानक किसी ने उसका हाथ पकड़ कर नमस्ते किया।
अरे हरीश, तुम यहां कैसे? उसने प्रसत्रतापूर्वक मित्र से हाथ मिलाया।
यार, एक जरूरी काम से आया था। अब जब यहां पहुंच गया हु, तब मुझे पता चला कि पैसे मैं घर भूल आया हूं। क्या तुम मुझे दस रुपये दे दोगे? मैं जल्दी लौटा दूंगा।

कोई बात नहीं, हरीश। वक्त पड़ेने पर दोस्त काम न आये तो वह दोस्त कैसा? जेब में हाथ डालता हुआ मोहन बोला।
बहुत-बहुत धन्यवाद। हरीश ने गद्गद् कण्ठ से कहा।
काफी देर जेब टटोलने के बाद मोहन का हाथ बाहर आया, लो, यह दो रुपये। बस से घर जाकर अपना पर्स ले आओ।

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रेडियो स्टेशन के लिए एक कलाकार का चुनाव करते समय
मनोवैज्ञानिक – तुम्हारा शौक?
उम्मीदवार – हास्य अभिनय।
मनोवैज्ञानिक – अच्छा, कोई नमूना बताओ।
उम्मीदवार तत्काल अपने स्थान से उठा और कमरे से बाहर आकर प्रतीक्षा करते अन्य उम्मीदवारों से बोला – भाई, आप लोग तशरीफ ले जाइए, मैं चुन लिया गया हूं।
और वाकई में उसे चुन लिया गया।

गुप्ता जी दफ्तर में बैठे थे। उनका बड़ा लड़का घबराया अन्दर घुसा – डैडी, मेरी वजह से एक लड़की मुसीबत में फंस गई है। वह चुप रहने के पांच हजार मांगती है।
गुप्ता जी ने अनमने भाव से चेक काट दिया।
तभी उनका छोटा लड़का आया और उसने वही दास्तां दुहराई।
उसकी लड़की सात हजार रूपये मांगती थी।
गुप्ता जी ने उसे घूरा और फिर चेक काट दिया।
सहसा उनकी लड़की कमरे में घुसी और सोफे पर बैठकर रोने लगी।
कारण पूछने पर बोली – डैडी, मैंने बड़ा।
धोखा खाया।
मैं मां बनने वाली हूं।
गुप्ता जी की बांछें खिल गई। कुर्सी से उठकर वे पुत्री की कमर ठोकते हुए बोले – अब बटोरने की मेरी बारी है।

Jokes in Hindi

एक घबराया हुआ व्यक्ति डॉक्टर की दुकान में घुसा और बोला – जल्दी, जल्दी, डॉक्टर!
मेरे पेट में से सोने की गित्री निकालिए, जिसे मैंने पांच साल पहले निगल लिया था।
डॉक्टर ने पूछा – पांच साल पहले! तो तुमने तभी डॉक्टर को क्यों नहीं दिखाया?
तब मुझे रुपयों की आवश्यकता नहीं थी।

पप्पू – मैं तो हर जगह अपने दर्जी की तारीफ करता हूं। जो भी मेरा कपड़ा वह सीता है, बिलकुल फिट बैठता है।
लप्पू – मेरे दर्जी ने तो बस, एक चीज बनाई थी जो मेरे फिट आती है।
पप्पू – वह क्या?
लप्पू – अपनी बेटी।

एक अंधेरी सड़क पर जाते हुए हेमन्त को कोई फटेहाल अजनबी मिला।
वह गिड़गिड़ाया – भगवान के लिए एक गरीब फटे हाल आदमी पर रहम करो और करोगे ही जिसके पास दुनिया में अपना कहने को कुछ नहीं है सिवाय इस पिस्तौल के।

मज़ेदार संता बंता बेस्ट फ्रेंड शार्ट फनी जोक्स इन हिंदी पढ़ने के लिए एक बार ये जरूर पढ़े मजा आ जायेगा > Best Friend जोक्स इन हिंदी

भगवान विष्णु को सिंहासन में कुछ गड़बड़ी लगी तो चौंककर लस्सी जी से बोले – देवी, मेरा सिंहासन डोल रहा है। जरा चार्ट में देखो तो सही, भला कौनसा भक्त संकट में है?
लक्ष्मी देवी ने चिढ़कर कहा – हमेशा कार्यालय की बात मत सोचा कीजिये। सिंहासन के नीचे मेरा वाहन पंख फड़फड़ा रहा है।

महिला – कौन जयादा संतुष्ट है – जिसके पास दस लाख रुपये हैं या जिसके दस बच्चे?
पुरुष – जिसके दस बच्चे हैं।
महिला – वह कैसे?
पुरुष – जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रूपये हैं, वह और ज्यादा चाहता है?

ईस्टर के त्योहार पर अंडों को अलग अलग रंग से रंग दिया जाता है। एक अनुभवी मुर्गी वर्षों से यह देख रही थी। सो अपनी मालकिन की सहायता के लिए उसने स्वयं ही सब अंडों को अलग अलग रंग से रंग दिया।
मुर्गा आया, उसने लाल, नीले, हरे अंडों को देखा और गुस्से में भरकर घर की दीवार फांद गया और दूसरी और पड़ोस में रहते हुए मोर की हत्या कर दी।

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पार्लियामेंट के लिए चुनाव लड़ने वाला निर्दलीय उम्मीदवार बोला – इस बार मैं अवश्य जीत रहा हूं। लेकिन किसी दल में शामिल नहीं होऊंगा। अपने माथे पर लिख लूंगा – किराये के लिए खाली है।
उसके चाचा ने कहा – लिखने की क्या जरूरत है, यह तो सब जानते है कि वह खाली है।

नौकरानी से तंग आकर सेठानी बोली – देखो आया, तुम अपनी तनख्वाह से ज्यादा तो बरतन तोड़ देती हो हर महीने, फिर बताओ हम क्या करें।
कुछ देर सोचकर नौकरानी ने जवाब दिया – मालकिन, मेरी तनख्वाह बढ़ा दीजिए।

फैक्टरी का मालिक बीमा एजेण्ट से – इस घड़ी को छोड़कर बाकी सभी चीजों का बीमा कर दो।
बीमा एजेण्ट – पर घड़ी क्यों नहीं?
मालिक – दफ्तर के क्लर्को की आंखें हमेशा उसी पर लगी रहती हैं, अपने विवाह के अवसर पर दक्षिणा में मिली थी इसलिए इसका डर ही नहीं है। क्यों पैसा बरबाद किया जाये।

कबाड़ी की दुकान पर एक संगीतकार ने अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा – इसके कितने दोगे?
टूटे-फूटे वायलिन को देखकर कबाड़ी बोला – दस रुपये दूंगा।
संगीतकार – बस, दस रुपये? इसे बजाना बन्द करने के लिए तो पचास रूपये मेरे पड़ोसी दे रहे थे।

एक सज्जन दरी बेचने वाले की दुकान में गए।
उनका दस वर्षीय पुत्र उनके साथ था।
उन्होंने कहा – मुझे एक बढ़िया दरी चाहिए।
दुकानदार ने अनेक दरियां दिखाई।
अंत में उन्हें एक दरी पसन्द आई और कहा “अच्छा, मैं यह दरी अभी लेकर जाता हूं यदि कमरे में ठीक आ गई तो रख लूंगा, वरना वापस भेज दूंगा।”
दूकानदार ने विश्वास कर लिया और कहा – लेकिन शाम तक वापस कर दीजिएगा।
उन सज्जन के बोलने से पहले ही उनका पुत्र बोल उठा – हां-हां, हमारे यहां दावत तो आज ही है।

फनी जोक्स इन हिंदी

डायरेक्टर लड़की से – तुम अपना पता छोड़ जाओ, मैं तुम्हें अपनी फिल्म में बुढ़िया का पार्ट करने के लिए बुला लूंगा।
लड़की – बुढ़िया का पार्ट? मैं तो अभी बहुत छोटी हूं।
डायरेक्टर – पर जब तक मैं तुम्हें बुलाऊंगा, तुम बुढ़िया हो ही जाओगी।

शशि – सुना है, तुम्हारे पति बम्बई छोड़कर चले गए हैं?
रश्मि – हां, यहां उन्हें सांस की शिकायत थी।
शशि – अरे, कब से?
रश्मि – जब से उन्होंने रुपये उधार लिए, तब से साहुकार और पठान उन्हें सांस नहीं लेने देते थे।

मीनू (रेनू) से – तुझें किस देवी ने सबसे ज्यादा प्रभावित किया है?
रेनू – श्रीदेवी ने।

एक आदमी अपने पण्डित के यहां गया।
पण्डित जी अपने यजमान को देखते ही पहचान गए।
यजमान ने पण्डित जो से पूछा – क्यों पण्डित जी, क्या दूसरों की गलती से फायदा उठाना अच्छा है?
नहीं, यह तो पाप है।
तो पण्डित जी, आप मेरे वह रुपये वापस कर दीजिए, जो मैंने आपको अपने विवाह के अवसर पर दक्षिणा में दिए थे।

मालिक ने क्रोध में भर कर नौकर से कहा क्या तुम यह समझते हो कि मैं बेवकूफ हूं?
नौकर ने जवाब दिया – यह मैं कैसे कह सकता हूं हुजूर? मैं तो कल ही आया हूं।

एक शराबी एक शहर के होटल में ठहरा, जहां मद्य-निषेध लागू था।
उसने होटल के रिसेप्शनिस्ट से पूछा – क्या यहां शराब मिल सकती है?
जी नहीं। लेकिन सांप काट ले तो दवाई के रूप में मिल सकती है।
शराबी ने पूछा – यहां सांप कहां मिलेगा?

खुशहाल पत्नी – सालों तक मुझे पता नहीं चला कि मेरे पति अपनी शाम कहां बिताते है।
एक रात मैं घर जल्दी पहुंच गई और उन्हें वहां बैठे पाया।

क्या आपने ऐसा बाजा देखा है, जो आदमी के पास जाते ही बजने लगता है?
देखा? अरे साहब, उनमें से एक से तो मैंने शादी की है।

लेखक – मुझे ऐसा मालूम होता है कि प्रकाशकों ने मेरे विरुद्ध षड्यन्त्र रच रखा है।
मित्र – यह आप कैसे कह सकते हैं?
लेखक – मेरे पास प्रमाण है। मेरे एक उपन्यास को दस प्रकाशकों ने बिना छापे वापस कर दिया।

हौजरी की दुकान पर एक बहुत मोटा व्यक्ति और उसका दुबला – पत्तला मित्र पहुंचे।
मोटे व्यक्ति ने फरमाइश की – बारह साल के लड़के के लिए बनियान देना।
दुकानदार ने दोनों की और क्रमशा: देखते हुए कहा – लड़का किसका है, आपका या आपका?

हंसी मजाक वाली बातें

एक नेता से उसकी पत्नी ने पूछा – सबके सामने गलत काम करते हुए तुम्हें प्रेस से डर नहीं लगता?
नेताजी ने मुस्करा कर जवाब दिया – अरे, दूसरे दिन इसका खंडन कर देगे, दो बार अखबार में नाम जाएगा।

सुरेन्द्र – तुममें बीस साल पहले जितनी ताकत थी, अब भी उतनी ही है, इसका प्रमाण?
नरेन्द्र (एक बड़ा पत्थर दिखाकर) – इस पत्थर को न हम तब उठा पाते थे, न अब उठा पाते हैं।

दुनिया में मर्द दो प्रकार के होते हैं – पहले बातूनी और दूसरे शादी-शुदा।

एक चोर को धमकी भरा एक पत्र प्राप्त हुआ, जिसमें लिखा था – हमारे खेत से गत्रे चुराना बन्द कर दो, वरना बुरा होगा।
वह उस पत्र को लेकर पुलिस चौकी गया और थानेदार से बोला – कृपया पता लगाएं कि यह किसका पत्र है।
थानेदार – तुम इस बात को मान क्यों नहीं लेते?
चोर – आखिर पता तो चले कि किस खेत के गत्रे चुराना बन्द करूं।

ग्राहक को आधी पीने पर चाय में चींटी मिली। उसने वेटर को बुलाया और चींटी निकालकर उसके सामने रख दी।
वेटर क्षमायाचना करता हुआ चाय का दूसरा प्याला लेने चला गया।
यह देखकर बगल में बैठे एक व्यक्ति ने अनुरोध किया – बन्धु, कृपया यह चींटी अब मुझे दे दें।

पत्नी – सुनो जी, कल मैंने सपने में देखा कि आप मुझे एक कश्मीरी फर का कोट दिलवा रहे हैं।
पति – जब अगला सपना देखो तो उसे पहन भी लेना।

ग्राहक – भई, तुमने दाढ़ी बनाने के साथ मेरी चमड़ी भी छील दी।
नाई – चिंता मत कीजिए, मैं आपसे केवल दाढ़ी बनाने के ही पैसे लूंगा।

डॉक्टर – आपकी परेशानी व बीमारी का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है।
असल में मैं समझता हूं कि यह नशे की वजह से है।
मरीज – कोई बात नहीं, जब आप का नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

वकील साहब भूली-बिसरी बाते याद करते हुए बोले – जब मैं छोटा था, तब मेरी इच्छा थी कि मैं एक डाकू बनूं।
मुवक्किल बोला – बधाई हो वकील साहब! आपकी इच्छा पूरी हुई।

Meme शार्ट फनी जोक्स

पागलखाने में नया आदमी भरती हुआ था, लेकिन जहां सब रोते-झींकते आते थे, वहां वह हंस रहा था, खिलखिला रहा था।
आखिर डॉक्टर ने उससे कारण पूछा।
पागल – यह सब मेरे जुड़वां भाई के कारण है।
डॉक्टर – क्या मतलब?
पागल – हम दोनों बिलकुल एक-से थे। हमें कोई नहीं पहचान सकता था। क्लास में शैतानी वह करता था, पिटाई मेरी हो जाती थी। मोटर तेजी से वह चलाता था, पुलिस जुर्माना मुझ पर कर देती थी। मेरी प्रेमिका थी, भाग गई उसके साथ।
डॉक्टर – अच्छा।
पागल – पर अंत में बदला मैने ले लिया। मैं मर गया था, पर उसे दफना दिया गया।

अदालत में जिरह के दौरान वकील ने एक महिला गवाह से कहा – तुम्हारा कहना है कि तुम पढ़ी-लिखी नहीं हो, लेकिन तुमने मेरे सवालों के जवाब बड़ी अक्लमंदी से दिए हैं।
महिला गवाह ने बड़ी नम्रतापूर्वक कहा – ऊल-जलूल और बेवकूफी से भरे प्रश्नों के उत्तर देने के लिए पढ़ना-लिखना जरूरी नहीं है।

तीन कछुओं ने कॉफी पीने की ठानी। जैसे ही वे एक होटल में घुसे कि बूंदा-बांदी होने लगी।
इस पर बड़े कछुए ने छोटे से कहा – जाओ, घर जाकर छतरी ले आओ।
छोटा बोला – छतरी लेने तो मैं चला जाऊंगा, बशर्ते कि आप दोनों मेरे पीछे कॅाफी न पी जाएं।
बड़े और मंझले ने आश्वासन दिया – नहीं, हम तुम्हारी कॉफी नहीं पिएंगे, तुम इत्मीनान से जाओ।
जब दो घंटे बीत गए तो बड़ा कछुआ मंझले से बोला – लगता है, अब छोटा नहीं लौटेगा। मैं समझता हूं, अब हम दोनों उसके हिस्से की कॉफी पी डालें।
बड़े ने अपनी बात खत्म की ही थी कि दरवाजे के बाहर से छोटे की आवाज आई – तुम मेरी कॉफी पी जाओगे, तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा देख लेना।

पत्नी ने बड़े गर्व से पति से कहा – यह घर मेरे पिता की बदौलत है,ये फर्नीचर, ये कपड़े, ये गहने, ये बर्तन सब उनके दिए हुए हैं। तुम्हारा है ही क्या यहां?
रात को घर में चोर घुसे।
पत्नी ने पति को जगाया।
पति यह कहकर – मेरा इस घर में है ही क्या?
करवट बदल कर सो गया।

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