मजेदार चुटकुले इन हिंदी – पढ़कर हँसी रोक नहीं पाओगे ऐसे जबरदस्त चुटकुले

June 4, 2025 11:16 pm By factsknowledge

मजेदार चुटकुले इन हिंदी: एक बार रूसो ने लिखा था की – पुरुष एकमात्र ऐसा प्राणी है जो पहला चुम्बन जबरदस्ती लेता है, दूसरे के लिए तकरार करता है, तीसरे की इच्छा करता है, चौथे के लिए फरमाइश करता है, पांचवां स्वीकार करता है और बाकी सहन करता है।

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Table of Contents

50 मजेदार चुटकुले

एक आजाद ख्याल आदमी हाथ में अपनी बेंत लिए जा रहा था।
वह बेंत को जोर-जोर से हिला रहा था।
पीछे से आने वाले एक आदमी की नाक पर बेंत लग गयी तो वह बोला-अजीब मुर्ख आदमी हो तुम यह क्या कर रहे हो?
बेंतेवाले ने उत्तर दिया- मैं आजाद आदमी हूँ और आजादी से बेंत हिला रहा हूं।
नाकवाले आदमी ने उसे समझाया – लेकिन तुम्हारी आजादी वहीं समाप्त हो जाती है, महाशय, जहां मेरी नाक शुरु होती है।

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10 मजेदार चुटकुले इन हिंदी

घर में कलह होने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर उसे गले में डालने के लिए तैयार हो गया।
तभी पत्नी बोली-जो कुछ करना है, जल्दी करो।
पति ने कहा – तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?
पत्नी बोली – मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।

सुरेश से बहस बहुत बढ़ जाने पर मिथिलेश ने कहा – तुम समझते क्या हो, मैंने दो-दो विश्वविद्यालयों में पढ़ाई की है।
सुरेश ने कहा – उस से क्या होता है? दो गायों का दूध पीने के बाद भी बछड़ा बैल ही बनता है।

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आजकल क्या हाल हो गया है।
वृद्धा ने गहरी सांस लेकर कहा, तुम्हें कोई ऐसी लड़की मिलेगी जो सुई को काम में लाना जानती हो!
मैं जानती हूं दादी, उसकी पोती बोली, सुई को आठ नौ महीने में बदल देना चाहिए, नहीं तो वह रिकॉर्ड खराब करने शुरू कर देगी।

ब्रिटेन की यात्रा से लौटा हुआ एक व्यक्ति क्लब में अपने संस्मरण सुना रहा था – वहां मकान मालिक हर हफ्ते किराया लेता है।
अच्छा।
और परचून वाला भी हर हफ्ते ही बिल वसूल करता है।
अरे!
और दूध वाला भी हर हफ्ते ही बिल की रकम मांगता है।
अरे बाप रे!
वहां हर काम वीकली होता है।
मासिक का वहां रिवाज नहीं है।
और स्त्रियां…..।

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एक नेता बहुत लम्बा भाषण दे चुकने पर बोले – क्षमा करें!
मैं बहुत देर तक बोलता रहा।
असल में आज मेरे हाथ में घड़ी नहीं थी।
ठीक है, किसी ने भीड़ में से कहा, पर आपके पीछे कैलेंडर तो टंगा था।

एक लड़की जल्दी-जल्दी चल कर आई और टैक्सी में बैठ कर बोली – ड्राइवर, जल्दी टैक्सी भगाओ, मुझे जरूरी काम है।
ड्राइवर बोला – पर मेम साहब, यह तो मेरी टैक्सी है। इसे क्यों भगाऊं?
युवती गुस्से से चीखी – तो मुझे ही भगा कर ले चलो।

मैं आपको काफी दवाइयां दे चुका हूं, लेकिन असर नहीं हुआ।
डॉक्टर ने कहा – अब मैं दवा बदल कर देखता हूं।
मरीज बोला – नहीं डॉक्टर साहब, अब मैं डॉक्टर बदलने के बारे में सोच रहा हूं।

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लोकसभा के उम्मीदवार ने भाषण आरम्भ करने से पहले अपने प्रचाराध्यक्ष से पूछा – इस क्षेत्र में मुझे वोटरों से क्या वादा करना चाहिए?
आप सूखाग्रस्त क्षेत्र में हैँ।
आप उनसे बारिश का वादा कीजिए।

अफसर ने पूछा – आप आज सवेरे देर से दफ्तर आये हैं रमेश बाबू।
रमेश बाबू – हां साहब, माफ करें, आज मैं ज्यादा देर सोता रह गया।
अफसर – हे भगवान्! तो क्या आप घर में भी सोते हैं?

एक पादरी साहब सड़क पर जा रहे थे।
वे एक मदिरालय के सामने से गुजरे।
एक व्यक्ति जो पादरी का बहुत आदर करता था, उसमें से निकल रहा था।
पादरी ने रुककर उसे गम्भीर दृष्टि से देखा और दु:खभरे स्वर में कहा – तुमको ऐसे खराब स्थान से निकलता हुआ देखकर मुझे बहुत ही दु:ख हुआ।
उस व्यक्ति ने उत्तर दिया – अच्छी बात है पादरी साहब,आप दु:खी न हों, मैं फिर अन्दर चला जाता हूं।

20 मजेदार चुटकुले इन हिंदी

प्रिये, मैं यह पत्र धीरे-धीरे लिख रहा हूं,
क्योंकि तुम जल्दी-जल्दी नहीं पढ़ सकती…..।

मोहन अपने मित्र को गोद में उठाकर खुशी से बोला – देखो भागवान, मेरा मित्र आया है।
पत्नी – आज तो प्रसत्र हो रहो हो, जब मेरी कोई सहेली आती है, तब तो तुम्हें जैसे सांप सूंघ जाता है।
तब ये प्रसत्रता कहां जाती है?
मोहन – अरे, तुम्हारी सहेली के आने पर प्रसत्र तो जरूर होऊं, पर तुम मुझे उनसे इस तरह मिलने दोगी?

डॉक्टर – आप अपने मन में सोच लीजिए कि आप ठीक होते जा रहे हैँ।
रोगी उठकर चला तो डॉक्टर बोले – मेरी फीस?
रोगी बोला – आप भी मन में सोच लीजिए कि आपको फीस मिल रही है।

श्यामा – तुम अपने पति से इतने पैसे कैसे ले लेती हो?
राधा – मैं उन्हें कहती हूं कि मैं मां के घर जा रहा हूं और वह झट से किराये के पैसे मेरे हाथ में थमा देते हैं?

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दुकान का मालिक खाना खाने गया हुआ था।
ग्राहक ने नौकर से कहा – मुझे एक चूहेदान चाहिए।
अभी लाया साहब, कहकर नौकर ने चूहेदान की तलाश में निगाह दौड़ानी आरम्भ की।
उतावली से ग्राहक ने बाहर झांका।
बस-स्टैण्ड पर बस रुक रही थी।
उसने जल्दी मचाई – जल्दी करो!
मुझे बस पकड़नी है।
नौकर ने जवाब दिया – माफ कीजिए साहब, इतना बड़ा।
चूहेदान हमारे पास नहीं है।

प्रेमी – प्रिये, जब सुबह मैं उठता हूं, तब भी तुम ही मैरे ख्यालों में होती हो।
प्रेमिका – हां, मोहन भी यही कहता है।
प्रेमी – तो क्या हुआ? मैं उससे पहले उठता हूं।

राजेश – यार, तुम्हारे हाथ इतने काले व गंदे क्यों हैं?
राकेश – मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोड़ने गया था।
राजेश – तो उस से हाथों पर क्या फर्क पड़ता है?
राकेश – यार, मैंने गाड़ी के इंजन को शाबाशी दी थी।

रीता – जब तुम किसी बढ़िया खूबसूरत लड़की को देखती हो तो क्या करती हो?
अनीता – मैं कुछ देर के लिए उसे देखती रहती हूं।
फिर जब थक जाती हूं तो शीशा उलटा कर रख देती हूं।

सुधा – अक्सर पत्नी अगले जन्म में वही पति पाना चाहती है, पर क्यों?
प्रीति – जिससे उम पति को सुधारने का कड़ा परिश्रम बेकार न जाए।

डॉक्टर ने रोगी से कहा – आपको कब्ज है।
रोजाना सुबह एक कप कुनकुना पानी पिया करें।
मरीज का जवाब था – मैं तो महीनों से यही पी रहा हूं डॉक्टर साहब, सिर्फ मेरी पत्नी उसे चाय कहती है।

पहली पड़ोसन ने पूछा – तुम्हारे पति ऑफिस मेँ तो अपनी स्टेनो से आखें लड़ाते है और घर में क्या करते हैं?
दूसरी पड़ोसिन ने एक क्षण सोचकर बताया – घर में? घर में तो वो मुझसे जुबान लड़ाते हैं।

भई, तुम तो पूरे जोरू के गुलाम हो।
तुम अपने कोट में कल शाम को खुद ही बटन लगा रहे थे।
तुम्हारा कहना बिलकुल गलत है।
वह कोट मेरा नहीं, मेरी पत्नी का था।

साक्षात्कार के दौरान एक महिला पत्रकार ने एक खूबसूरत टी.वी. स्टार से पूछा – यदि कोई ऐसा व्यक्ति हो, जिसके पास दुनिया की हर चीज हो, उसे आप क्या देंगी?
टी.वी. स्टार ने मुस्कुराकर जवाब दिया – प्रोत्साहन।

एक वृद्ध महिला ने बस में बैठी हुई एक खूबसूरत युवती की गोद में कुत्ते का पिल्ला बैठा देखकर कहा – बेटी, अगर इस पिल्ले की जगह तुम्हारी गोद में कोई नन्हा-मुत्रा बच्चा होता तो तुम्हारी सुंदरता में चार चांद लगा देता। युवती ने बुरा-सा मुंह बनाकर कहा – हरगिज नहीं! मैं शादी-शुदा नहीं हूं।

नेताजी जोर – जोर से चिल्ला-चिल्ला कर गला फाड़ कर कह रहे थे – हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए।
जो चीज तुम्हें अच्छी लगे, वो ले लो।
अगर तुम्हें भूख लगे तो खाने की दुकान लूट लो।
अगर ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला हुआ कोट उठा लो…
भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए – अरे, मेरी साइकिल कौन उठा ले गया?

पति (दफ्तर से लौटने पर पत्नी से) – आज अभी तक भोजन क्यों नहीं बना? मिसरानी कहां है?
पत्नी (क्रोधित होकर) – आपने ही तो उसे फोन पर डांटा और गालियां दीं और अब कहते है कि भोजन क्यों नहीं बना?
पति (सिर पीट कर) – मैं भी कैसा मूर्ख हूं!
मैंने समझा था कि फोन पर तुम हो।

एक बुजुर्ग व्यक्ति दुकानदार से बोले – क्या जमाना आ गया है।
सरसों का तेल तीस रुपये किलों और रंग सौ रुपये किलो।
दुकानदार का जवाब था – तो जनाब, आप घर की दीवारों पर तेल ही चुपड़ लीजिए…।

एक नवयुवक पहले से समय तय किए बिना एक नामी डॉक्टर के कमरे में दाखिल हो गया तो डॉक्टर ने जरा रूखे लहजे में कहा – मैं इस समय आपको नहीं देख सकता। आपको मेरी नर्स से मिलकर मुलाकात का समय तय करना चाहिए।
नवयुवक का जवाब था – जी, मैं यह प्रयत्न पहले कर चुका हूं।
एक सप्ताह के लिए उसकी शामें बुक हो चुकी हैं।

एक फोटोग्राफर ने एक व्यक्ति के 98 वे जन्मदिन पर फोटो खींचकर उस व्यक्ति को धन्यवाद देते हुए कहा – मुझे आशा है कि मैं आपके सौवें जन्मदिन पर भी फोटो खींच सकूंगा।
क्यों नहीं, क्यों नहीं, अभी तो आप काफी तन्दुरुस्त नजर आते हैं।

एक फिल्म बनाने वाले की पत्नी ने अस्पताल में एक विकलांग बच्चे को जन्म दिया।
नर्स ने निर्माता को फोन पर यह सूचना दी – बधाई हो, आपकी पत्नी ने बेटे को जन्म दिया है, पर वह सेंसर से पास होकर आया है।

लड़ाई के दिनों में जब एक सैनिक को पता चला कि उसकी प्रेमिका नर्स बन गयी है तो उसने पत्र में लिखा – दुआ करो प्रिये, यहां मेरे साथ कोई दुर्घटना हो जाए और मुझे तुम्हारे ही अस्पताल में भर्ती होना पड़े।
दो दिन बाद पत्र का उत्तर मिला – दुर्घटना नहीं, कोई चमत्कार ही तुम्हें मेरे पास पहुंचा सकता है, क्योंकि इस समय मेरी ड्यूटी जनाना अस्पताल में है।

अंधेरे में साहब का किसी ने मुंह चूम लिया।
उन्होंने पूछा – कौन है?
मालूम हुआ, नौकर है।
साहब – क्यों वे गधे, यह क्या हरकत थी?
नौकर – हुजूर, माफ कीजिए, मैंने मेम साहब समझा था।

मेरे सिर मेँ सुबह से ही बड़ा दर्द है।
एक पड़ोसन दूसरी पड़ोसन से बोली – समझ में नहीं आता, कौन-सी दवाई लूं?
दर्द तो कभी-कभी मेरे सिर में भी होता है, पर ऐसे में राजू के पापा मुझे थपकियां देकर सुला देते हैं और दर्द बंद हो जाता है।
पता नहीं, तुम्हारे राजू के पापा कब घर आएंगे।

एक महिला अपने कुत्ते के साथ बस में चढ़ी।
कंडक्टर ने नाक-भौंह सिकोड़ी, मगर महिला रुकी नहीं, अपनी बाहे चढ़ाकर बोली – सीट का किराया और ले लो, अब तो तुम्हें एतराज नहीं?
बशर्ते मुसाफिरों की तरह वह अपने पैर नीचे लटकाकर बैठे – कंडक्टर ने तपाक से जवाब दिया।

मिस रमा चन्दानी ने टेलीफोन उठाया और बड़ी घबराई आवाज में कहा देखिए, मैं 44 हरलाल मार्ग से बोल रही हूं।
तो युवक मेरे कमरे में खिड़की के रास्ते चढ़ना चाह रहे हैं…..
उनकी बात काटकर उत्तर आया – माफ कीजिए, यह पुलिस स्टेशन नहीं, फायर स्टेशन है।
हां, हां, बन्द मत करिए। मैं आपको ही फोन कर रही हूं, वह अधीर स्वर में बोली, देखिए, उनकी सीढ़ी छोटी पड़ रही है। जरा जल्दी कीजिए।

शहरी पर्यटक – यह अजीब सी गन्ध किस चीज की है?
देहाती – ताजा हवा की।

एक आदमी (सेठ से) – सेठ जी, आपको मैंने जलते मकान से निकाल कर जलने से बचाया था, इसलिए 100 रुपये दीजिए।
सेठ – यह लो 50 रुपये।
आदमी – पचास ही क्यों?
सेठ – क्योंकि उस वक्त मैं अधमरा था।

एक प्रसिद्ध गायक अपना कार्यक्रम पेश करने के बाद हॅाल के बाहर खड़ा था।
एक महिला उससे पूछने लगी – क्या आप ही वह माहिर गायक हैँ, जो ऊंचे सुर में भी आसानी से गा लेते हैं?
गायक ने प्रसन्न हो कर कहा – जी हां।
महिला – मेरा जरा सा काम कर दीजिए, मेरे ड्राइवर को जोर से पुकारिए, उस का नाम शीतल है।

पत्नी (पति से) – जानते हो, मैं तुम्हारा क्यों तिरस्कार करती हूं?
पति ने कहा – नहीं तो।
पत्नी बोली – इसलिए कि तुलसीदास, कालिदास आदि पत्नियों के तिरस्कार से ही महान बन सके थे।

ठेकेदार एक दुबले-पतले आदमी से बोला जो मजदूरी करने आया था – तुम! तुम क्या नौकरी कर सकोगे? तुमसे मेहनत का काम नहीं हो सकेगा।
आप गलती कर रहे हैं, मिस्टर! मैं उन सब जजों से पुछवा सकता हूं – जिन्होंने समय-समय पर मुझे कड़े परिश्रम की सजा दी थी।

मजेदार चुटकुले इन हिंदी

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