लोटपोट मजेदार चुटकुले: दोस्तों चुटकुलों की दुनियाँ में आपका स्वागत है। एक ऐसी दुनियाँ जहाँ लोटपोट हुए बिना आप रह नहीं पाओगे अब एक ये चुटकुला पढ़ देख ले मज़ा आ जायेगा।
रोगी डॉक्टर से – डॉक्टर साहब, मैं गरीब आदमी हूं, आपकी फीस नहीं दे सकता, अगर आपने मेरा इलाज मुफ्त में कर दिया तो मैं कभी आप का काम मुफ्त में कर दूंगा।
डॉक्टर रोगी से – तमु क्या करते हो?
रोगी वापस मासूमियत से – जी, श्मशान घाट पर लाशें जलाता हूं।
डॉक्टर अभी तक बेहोश है 😆
लोटपोट मजेदार चुटकुले
एक कुंआरी युवती ने अपनी सहेली को बताया – मैं समझती थी कि मेरे प्रेमी के घर वाले मुझसे मिलकर बहुत खुश होगे इसलिए मैं एक दिन उन के घर पहुंच गई। मगर मुझे देखते ही वे आगबबूला हो गए। वहां उसकी पत्नी और चार बच्चे भी थे। 😆😝
भावुक होते हुए एक नेता ने सभा में कहा – आपने मुझे इस क्षेत्र के लिए निर्विरोध चुन लिया। इससे मेरा ह्रदय आपके प्रति अपार श्रद्धा से गदगद हो उठा है। फिर अचानक एक साथ कई आवाजें आई – जब सारे प्रतिद्वंद्वियों ने अपने नाम वापस ले लिये तो हम कर ही क्या सकते थे। 😆😝
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अपनी खूबसूरत साली का परिचय कराता स्पेनिश गोन्साल्वेज बोला – मेरी पत्नी के कुछ रिश्तेदार ऐसे है जिन्हें मैं गले से लगाए फिरता हूं। 😝
घर पेंट करने वाले के काम से खुश होकर मालिक ने उसे रुपये दिये और कहा – आज शाम बेगम के साथ फिल्म देख आना।
शाम को पेंटर वापस आया। मालिक बोला – अभी इस समय क्यों आये हो?
पेंटर – जी, आपने तो सुबह पैसे देकर कहा था कि शाम को बेगम के साथ फिल्म देख आना।
मैं बेगम साहिबा को लेने ही तो आया हूं। फिर जो कुटाई हुई पेंटर की 😆😝
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रामू – डॅाक्टर साहब, मेरे दो दांत निकाल दें, बहुत दर्द होता है:
डॅाक्टर – ठीक है, आओ।
रामू – डॅाक्टर जी, मुझे डर लग रहा हैँ।
डॅाक्टर – लो, थोड़ी शराब पी लो फिर डर नहीं लगेगा।
क्यों, अब भी डर लग रहा है?
रामू – हां साहब।
डॉक्टर – अच्छा, थोड़ी और पी लो। अब भी डर लग रहा है?
रामू – जी नहीं! अब देखता हूं, कौन मेरे दांत निकालता है? 😆😝
एक सज्जन को आदत थी अक्सर रात को देर से घर लौटने की। कई बार रात को जाते समय वे पत्नी से कहते है चार बच्चों की मम्मी, गुडनाइट।
एक दिन उनकी पत्नी ने पलटकर जवाब दिया – दो बच्चों के पिता, गुडनाइट।
और उसी दिन से उन सज्जन ने रात में बाहर जाना बंद कर दिया। 😆😝
सम्पादक को अपने बेटे की शादी करनी थी। पत्रिका में वैवाहिक विज्ञापन दिया। विज्ञापन के जवाब में लड़की का चित्र और विवरण मिला।
अपनी आदत के अनुसार संपादक ने टिप्पणी जड़ दी – फोटो और रचना विचारार्थ रख दी है। इनके मौलिक और अप्रकाशित होने की पुष्टि लौटती डाक से करें।
एक धनाढ्य व्यक्ति ने अपने बेटे की शादी के लिए स्थानीय समाचार-पत्र में यह विज्ञापन दिया –
मेरे बेटे के लिए एक ऐसी लड़की चाहिए, जो अच्छा खाना बनाती हो, चौका-बर्तन कर लेती हो, सादगी से रहती हो…
दूसरे दिन उस धनाढ्य व्यक्ति के घर के बाहर नौकरानियों की लंबी कतार देखी गयी।
लोटपोट कर देने वाले पति – पत्नी जोक्स
आपस में झगड़ा हो जाने के बाद पत्नी ने पति से कहा – देखो, इस झगड़े को खत्म करने के दो ही रास्ते हैं।
पति ने पूछा – वो क्या?
पत्नी ने पति से कहा – पहला यह कि हम दोनों यह मान ले कि इस मुद्दे पर मैं बिलकुल सही हूं या फिर हम दोनों मान ले कि तुम बिलकुल गलत हो। 😆😝
परिवार कल्याण विभाग के एक कर्मचारी से एक व्यक्ति ने कहा – तुम प्रचार तो करते हो छोटे परिवार का, जबकि खुद तुम्हारे एक दर्जन बच्चे हैँ।
कर्मचारी ने स्पष्ट किया – अजी, इस विभाग में आने से पहले मैं विकास विभाग में था। 😆😝
एक युवती बैंक से कुछ रुपये निकालने गई तो बैंक के क्लर्क ने उससे कहा – अपनी पहचान बताइए।
युवती ने झट से पर्स में से शीशा निकालकर उस में अपना चेहरा देखा और बोली – जी हां, मैं ही हूं। 😆😝
एक साहब शिकार पर गए और बेटे को भी साथ ले गए। जंगल में दूर निकल गए और रास्ता भूल गए। आखिर गुस्से में आकर बच्चे को मारने लगे और
बोले – में तो रास्ता भूल गया हूं, इसलिए भटकता फिर रहा हूं लेकिन तू क्यों नहीं घर जाता?😆😝
उस्ताद – ऐसी कौनसी कली है जो फूल बनती ही नहीं?
शागिर्द – छिपकली। 😆😝
एक व्यक्ति साइकिल संवार से टकरा गया, तो साइकिल सवार ने उसे उठाते हुए कहा – खेर मनाओ और घर जा कर मिठाई बांटो।
वह व्यक्ति गुस्से से साइकिल सवार से बोला – एक तो टक्कर मार दी, ऊपर से मिठाई बांटने को कहते हो। क्यों बांटूं मिठाई?
साइकिल सवार ने उत्तर दिया – इसलिए कि रोज तो मैँ ट्रक चलाता हूं लेकिन आज छुट्टी होने के कारण माइकिल चला रहा था।😆😝
रमेश (अपने मित्र से) – यार, तुम्हें शर्म आनी चाहिए जो तुम्हारी पत्नी अपनी सहेलियों से कहती फिरती है कि उसने तुम्हें इन्सान बना दिया। मेरी पत्नी तो किसी से भी ऐसा नहीं कह सकती।
मित्र – हां यार, यह बात सही है लेकिन तुम्हारी पत्नी मेरी पत्नी से कह रही थी कि उसने कोशिश तो बहुत की थी।
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पत्रकार (अभिनेता से) – क्या सोच-समझकर आपने विवाह किया था?
अभिनेता – यदि कुछ सोचा ही होता, तो विवाह क्यों करता?
जज ने युवती से पूछा – तुम क्यों अपने पति से तलाक लेना चाहती हो?
युवती ने जवाब दिया – उनकी परेशानी की वजह से।
जज आश्चर्य से – उनकी परेशानी! मैं समझा नहीं।
जी, रात में जब उनकी नींद खुल जाती है तभी उठकर बैठ जाते है और कहते है अब मुझे घर चलना चाहिए।
नवविवाहिता ने अपने पति को प्याला पकड़ते हुए कहा – लीजिए, गरमागरम पीजिए।
पति ने आधा प्याला ही पी कर पत्नी की ओर देखा तो
पत्नी बोली – मैं चाय और कॉफी, दोनों ही चीजें बहुत अच्छी बना लेती हूं।
पति कुछ बोला नहीं, लेकिन खाली प्याला देते समय उसने कहा – अच्छा, अब तो बता दो कि आज चाय बनाई थी या कॉफी?
पत्नी अपने नेता पति से बोली – मेरी चप्पलें बिलकुल टूट गई हैं।
आज शाम को घर आते समय एक जोड़ी चप्पल जरूर लेते आना।
पति बोला – आज मेरा एक जगह भाषण है। तुम भी मेरे साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते – चप्पलें मिल जायेगी।
लोटपोट जोक्स इन हिंदी
एक संगीतकार का बच्चा (एक अभिनेत्री के बच्चे से) – मेरे दो भाई और तीन बहने हैँ। तुम्हारे कितने भाई-बहन हैं?
अभिनेत्री का बच्चा – भाई-बहन तो नहीं है।
हां, मेरे पापा हैं सगी मम्मी से और चार मम्मियां हैं सगे पापा से।
क्या तुम परिवार का खर्च बर्दाश्त कर सकते हो? प्रेमिका के पिता ने अपनी बेटी के प्रेमी से पूछा।
प्रेमी ने उत्तर दिया – बखूबी, बस, आप का आशीर्वाद चाहिए।
ठीक है, जाओ, शादी की तैयारियां करो।
लड़की के पिता बोले – तुम्हारी भावी पत्नी को मिलाकर हमारा परिवार पांच प्राणियों का है।
एक व्यक्ति अपने लेखक मित्र के घर गया। कुछ देर तक इधर-उधर की बातें करने के बाद वह बोला-यार, तुम तो बहुत व्यस्त रहते हो। कई लोग तो तुम्हारा बहुत समय नष्ट करते होंगे।
लेखक मित्र ने कहा – नहीं, ऐसी बात नहीं है। मेरी पत्नी ऐसे लोगों से खूब निबटना जानती है। वह किसी-न-किसी बहाने से मुझे बुला लेती है।
उसी समय साथ वाले कमरे से लेखक की पत्नी की आवाज आई-अजी, भूल गए क्या? छ: बजे रमेश के घर भी जाना है।
पूजा करते समय एक बीवी ने भगवान से प्रार्थना करते हुए मांगा – हे भगवान, मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाए।
पति पास खड़ा सुन रहा था। वह झट बोल पड़ा – भगवान, इसकी एक न सुनना। बीवी आपसे दुआ मांग रही है कि इसकी उम्र मुझे लग जाए ताकि मैं जल्दी बूढ़ा हो जाऊं। क्या जमाना आ गया है। वह खुद जवान रहना चाहती है और भगवान से दुआ मांगकर मुझे बूढ़ा कर देना चाहती है।
सिंह साहब को पत्नी का तार मिला कि वे एक नन्हें-मुन्नी बच्ची के पिता बन गए हैं।
उन्होंने खूब जश्न मनाया।
उनके जिगरी दोस्त ने कहा – परन्तु तुम जो बीस महीने से यहा परदेश में हो!
तो क्या भैया। मैं बीस महीने बाहर रहा, तब भी मेरा छोटा भाई आ गया था।
बाप बाजार जाकर बेटे को साग-सब्जी खरीदना सिखा रहा था – बेटा, जो चीज खरीदनी हो उसे दबाकर देख लेना चाहिए।
कुछ दिनो बाद लड़का भागा-भागा बाप के दफ्तर पहुंचा – बाबू, बाबू! एक आदमी अम्मी को खरीदना चाह रहा है।
विलायत में एक आदमी धोती पहनकर जा रहा था। पीछे से उसकी धोती खुल गई। उसे पता नहीं चला। इतने में एक अग्रेज ने पीछे से आकर उससे पूछा – ए मिस्टर, ह्राट इज दिस?
हिन्दुस्तानी उसकी टाई पकड़ कर बोला – ह्राट इज दिस?
अंग्रेज बोला – दिस इज माई नेक टाई।
उस पर हिन्दुस्तानी चीखकर बोला – दिस इज माई बैक टाई।
विजय का जी नहीं लग रहा था। वह अपनी जानकार कॉल-गर्ल के घर पहुंचा।
द्वार बाहर से बन्द था और ताले में एक कागज लटक रहा था। उसने सीधा करके पढ़ा-
आज मैं छुट्टी पर हूं। अपना काम अपने-आप चलाओ।
डॉक्टर (मरीज से) – मैंने आपको हिदायत दी थी कि आप भोजन में केवल वही चीजे ले, जिन्हें एक-दो साल का बच्चा भी आसानी से पचा सके।
मरीज – डॅाक्टर साहब, आपकी हिदायत का मैंने पूरी तरह से पालन किया।
डॉक्टर – क्या आप मुझे बताएंगे कि आपने खाने में क्या-क्या लिया?
मरीज – जी, यही कोई मुट्ठी भर मिट्टी, नारंगी के छिलके, कुछ बटन तथा दो-चार मक्खियां।
लालाजी ने एक गहरे लाल रंग का सूट खरीदा। अगले ही दिन वे उसे वापस करने डिपार्टमेंटल स्टोर में पहुंच गये।
सूट पसंद नहीं आया, लालाजी? सेल्समैन ने हैरानी से पूछा।
सूट तो बहुत पसंद आया था।
लेकिन…।
लेकिन क्या? आज सुबह मैं इसे पहनकर बस की लाइन में जाकर खड़ा हुआ। मैने ज्यों ही जम्हाई लेने के लिए मुह खोला, मेरे अगल-बगल खड़े दो लोगो ने मेरे मुंह में चिटि्ठयों डाल दीं।
लोटपोट मजेदार चुटकुले
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