1000 मजेदार चुटकुले | हँसाने मजेदार चुटकुले

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1000 मजेदार चुटकुले | हँसाने मजेदार चुटकुले: जोक्स दोस्तों चुटकुले पढ़ने का आजकल वक्त किसे है? यह ठीक भी है, लेकिन जीवन में कई क्षण ऐसे आते हैं जो काटे नहीं कटते। जैसे रेल या बस का सफर। उस वक्त आपको ये मजेदार चुटकुले जरूर अच्छे लगेंगे।

1000 मजेदार चुटकुले | हँसाने मजेदार चुटकुले

यही नहीं, रोज की घसी पीटी उबाऊ जिन्दगी में बोझल पल ज्यादा हैं, और हलके-फुलके पल कम है और यह और भी बोझल बन जाते हैं जब दिन-भर की परेशानियां रात की नींद भगा देती हैं। हमें चाहिए की दिन भर की थकान के बाद एक अच्छी सुकुन भरी नींद आये जो की अच्छे मजेदार चुटकुले पढ़ने पर आती है।

ऐसे समय में इन मजेदार चुटकुलों का मनन आपके दिमाग की चिंताओं को धुएं की तरह उड़ा देगा। दोस्तों उम्मीद करता हु आपको ये मजेदार चुटकुले पसंद आयेंगे तो दोस्तों आप भी हँसे शेयर करके दुसरो को भी हंसने का मौका दे जिंदगी छोटी है चलो हँसते हँसते खुसी से पढ़ते हैं 1000 सबसे मजेदार चुटकुले।

1000 मजेदार चुटकुले

अभी सुबह न ज्ञात किसका मुंह देखकर उठा था

कि दिन का भोजन नसीब नहीं हुआ?

पति ने शिकायत की।

पत्नी बोली-मेरी मानो,

बेडरूम में लगे आइने को हटा दो,

वरना रोजाना यही शिकायत रहेगी।😜😜

1000 मजेदार चुटकुले

एयर भारत के एक वायुयान को मजबूरीवश समुद्र में उतरना पड़ा।

कैप्टन ने सब ही यात्रियों को सांत्वना दी कि निकट तीस मिनट में बचाव दल की नौकाएं आ जाएंगी, तुम प्रतीक्षा करें।

करीब बीस मिनट निकल गए, वायुयान जल में डूबता जा रहा था

एवं नौकाओं का कहीं पता न था।

ये देख कैप्टन ने सब यात्रियों को एकत्र किया एवं घोषणा की-

जिन यात्रियों को तैरना आता है, वे बाएं पंखे पर एकत्र हो जाएं।

एवं हां, जो इंसान बाएं पंखे पर खड़े हैं,

जब जल आपके घुटनों को छूने लगे, तुम फौरन तैरना चालू कर दीजिए।

वे व्यक्ति, जो दाएं पंखे पर खड़े हैं

आप सब को एयर भारत की यात्रा करने के लिए हार्दिक शुक्रिया।

😜😜

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वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत महिला से पूछा –

“परसों रात को तुम कहाँ थी ?”

युवती – “अपने पड़ोसी के साथ रेस्तरां गई थी.”

वकील ने दूसरा सवाल पूछा- “और कल रात को?”

युवती- “मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.”

वकील ने धीरे से पूछा- “और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है?”

दूसरा वकील चिल्लाया – “ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड!

यह सवाल तो मैंने पहले ही पूछ लिया है … !!!”😜😜

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मेरी पत्नी विवाह की वर्षगांठ जन्मतिथि के रूप में मनाती है’, हीरालाल ने कहा।

और आप?

हीरालाल-‘अपने जिंदगी की पुण्यतिथि के रूप में।

हवाई जहाज उड़ते ही एयर होस्टेस ने बल्लभ जी को कुछ टॉफी जैसी दवा लाकर थमा दी।

ये किसलिए हैं?

‘ये वायुयान ने नीचे उतरते वक़्त आपके कानों की मदद के लिए हैं, तकि कानों में वायु दबाव स्थिर रहे।

जब हवाई जहाज उतरा तो उसने बल्लभ जी से पूछा-‘क्या टाफियों ने कुछ मदद की?

‘कुछ विशेष नहीं।

हां, जरा ये तो बताइए कि इन्हें कान में से कैसे निकालूं है

बस में एक युवती चढ़ी।

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सारी सीटें भरी हुई थीं अत: उसे खड़ा रहना पड़ा।

कुछ देर बाद उसके नजदीक वाली सीट से एक युवक उठने लगा

तो युवती ने उसे ये कहकर बैठा दिया -‘आप बैठे रहें, मैं खड़ी होकर ही यात्रा कर लूंगी।

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1000 मजेदार चुटकुले

इसी तरह दो-तीन बार जब भी युवक उठने लगता, युवती उससे बैठे रहने का अनुरोध कर देती, पर इस बार युवक से रहा नहीं गया एवं वह सीट छोडकर जाने लगा। युवती ने कहा-आप बैठे रहो न।

युवक ने अपनी स्थिति स्पष्ट करते हुए कहा-‘आपके ‘बैठे रहो’ कहने के कारण मैं तीन स्टॉप आगे आ गया हूं, वरना मुझे तो खुद गांव के स्टॉप पर ही उतर जाना था।’

एक अविवाहित नर में उसके शादीसुदा मित्र ने पूछा-‘आपने आज तक शादी क्यों नहीं की?

उसने मुस्कराते हुए उत्तर दिया-‘जाको राखे साइयां, मार सके ना कोय।

राजेश-‘चुनाव में स्वस्थ अभियान कब होता है?

दिलीप-‘जब एक उम्मीदवार दूसरे के बारे में झूठ बोलना छोड़ दे एवं दूसरा भी पहले के बारे में सत्य कहना बंद कर दे।

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विवाहित औरत पर किस तरह के भावों का प्रभाव पड़ता हैं? मनोविज्ञान के प्रोफेसर ने पूछा।

विद्यार्थी-‘जी, पति के स्वभाव का एवं बाजार के भाव का।

पिता-‘तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती हैं।

पुत्र-‘वाह पिताजी, अभी तक कोई ने बकरे और घोड़े को चश्मा लगाते देखा है क्या?

ज्योंतिषी (रीता से)-‘अच्छा, तो तुम खुद प्रेमी का आनेवाला कल जानना चाहती हैं?

रीता-‘जी नहीं, उसका आनेवाला कल तो मेरे हाथ में है। तुम उसके अतीत के बारे में बताइए।

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नेता (भाषण देते हुए)-‘हम इस देश के लिए अपनी जान भी दे देंगे।

एक इंसान उठकर बोला-‘आप महंगाई के खिलाफ क्यों नहीं लड़ते?

नेताजी-‘मुझे लड़ाई से बहुत ही डर लगता है।

हँसाने मजेदार चुटकुले | सबसे मजेदार चुटकुले

एक यात्री ने बड़े तेज स्वर में रेलवे स्टेशन-मास्टर से शिकायत की-चालीस मिनट हो गए हैं, गाड़ी आज तक नहीं पहुंची।

150 मजेदार चुटकुले

1000 मजेदार चुटकुले

स्टेशन-मास्टर ने कहा-‘घबराइए नहीं, ये टिकट चौबीस घंटे तक चल सकता है।

लेखक-‘आपने मेरा नया उपन्यास पढ़ा? उसकी सब क्षेत्र धूम है।

आलोचक-‘इतनी फुर्सत किसे है? मैं तो इतना व्यस्त हूं कि जिन पुस्तकों की बुराई लिखता हूं, उन्हें भी नहीं पढ़ पाता।

अशोक बस स्टॉप पर खड़ी हुई लड़की को घूरता हुआ चला गया। लड़की ने फोकस नहीं दिया। दोबारा वह आया एवं लड़की से बोला-‘तुमने मुझे पहचाना नहीं?’

नहीं, मैंने नहीं पहचाना।’ लड़की बोली।

‘कमाल है। मैं वही तो हूं, जो अभी-अभी यहां से गुजरा था।’ लड़के ने उत्तर दिया।

नरेश-“घर में शासन कैसे चलाएं’ नामक पुस्तक से तुम्हें कुछ फायदा हुआ?

महेन्द्र-‘नहीं।

नरेश-‘क्यों?

महेन्द्र-‘पत्नी ने मुझें पुस्तक पढ़ने को कभी नहीं दी।

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झगड़ू थाने में जाते हुए डर रहा था। उसने सुन रखा था कि थानेदार बड़ा जालिम है एवं उसे हर वक़्त गाली देने की आदत हैं। बिना गाली के उसके श्रीमुख से एक वाक्य भी नहीं निकलता। किन्तु थानेदार के पिता ने उसे चिट्ठी लिखकर दे दी एवं उसे आश्वासन दिया कि उसका काम बहुत जरुरी हो जाएगा।

थानेदार बाहर धूप में कुर्सी डाले रोजनामचे पर निगाह दौड़ा रहा था। झगड़ू ने कांपते हाथों से चिट्ठी उसके सामने पेश कर दी-‘थानेदार साहब, चिट्ठी है।

थानेदार ने गरजकर कहा-‘किस उल्लू के पट्ठे की चिट्ठी है?

‘आ… आपकी।

‘मेरा मतलब है, किस हरामजादे ने भेजी है?’ थानेदार ने खिसियाकर पूछा।

आपके पिताजी ने।

एक लेखक महोदय कोई सभा में भाषण दे रहे थे-‘अजीब इतफाक है कि जिस दिन प्रेमचंद जी का निधन हुआ, उसी दिन मेरा जन्म हुआ। देखा जाए तो वह दिन हिन्दी साहित्य के लिए…।

1000 मजेदार चुटकुले

बड़े दुर्भाग्य का दिन था’ एक श्रोता ने अधूरा वाक्य पूरा किया।

हेमंत (राजेन्द्र से)-‘यार, ये आदमी अपने- तुम को जूते मार रहा है?

राजेन्द्र-‘यह तो पिछले दस दिन से चल रहा है। ये खुद नाम गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड में दर्ज कराना चाहता है।

‘क्या हुआ मैडम, आपने ये स्वेटर आज तक पूरा नहीं किया? तुम तो एक स्वेटर 1० दिन में पूरा कर लेती थीं।

‘बात ऐसी है कि मैं पांच-छः दिन आफिस नहीं जा सकी।

हँसाने मजेदार चुटकुले

खरीदार-‘भैंस की कीमत पांच हजार रुपये तो बहुत ज्यादा है।

मालिक-‘यह कैसे?

खरीदार-‘इसकी एक आँख जो नहीं है।

मालिक-‘आपको इससे दूध लेना है और कसीदाकारी करानी है।

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एक नेता खुद मित्र से कह रहे थे-‘कल जब मैं भाषण दे रहा था तो एक आदमी मेरी नकल कर रहा था।

‘तुम्हें उसे मना कर देना था कि बेवकूफ-पागलों की तरह मुंह न चलाए।’ मित्र ने उत्तर दिया

प्रेमिका-‘मेरी बड़ी इच्छा है कि अगले जन्म में मैं चाँद बनूं एवं तुम्हारी…।

प्रेमी-‘और मैं इस चंद्रमा पर उतरने वाला प्रथम अंतरिक्ष यात्री।

नर्सों की नियुक्ति के इंटरव्यू में पूछा गया-‘जुड़वां बच्चे किस वजह से पैदा होते हैं?

‘उसी वजह से, जिस से एक बच्चा पैदा होता है।’ एक उम्मीदवार ने उत्तर दिया

नवविवाहिता पत्नी ने खुद पति से प्रेम जताते हुए कहा-‘जब आपको ज्ञात है कि मुझे गैस तक जलानी नहीं आती तो आपने ये क्यों कहा कि मैं भोजन बहुत बढ़िया बनाती हूं।

1000 मजेदार चुटकुले
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‘आखिर शादी करने की किसी वजह तो बतानी ही थी।’ पति बोला।

सैनिकों की पत्नियां खुद पतियों की बहादुरी का बखान कर रही थीं।

एक बोली-‘मेरे पति ने हाल ही के युद्ध में बहुत बहादुरी का परिचय दिया था, उन्होंने एक दुश्मन की टांग काट ली थी।’

‘पर टांग क्यों? सिर क्यों नहीं?’ दूसरी महिला ने पूछा।

‘उसका सिर तो पहले से कटा हुआ था।’ पत्नी ने बताया।

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पत्नी ने तुनककर खुद पति से कहा-‘जब अक्ल बँट रही थी, तो उस वक़्त तुम कहां थे?’

‘प्रिये, उसी वक़्त तो हमारे-तुम्हारे फेरे हो रहे थे।’ पति ने तपाक से जवाब दिया।

टेलीफोन ऑपरेटर से एक सज्जन ने दिल्ली का नंबर मिलाने का अनुरोध किया।

ऑपरेटर ने कहा-‘वहां बात करने का शुल्क 100 रुपये है।’

उन सज्जन ने स्पष्ट किया-‘मुझे बात नहीं करनी है, सिर्फ सुननी है, क्योंकि मैं अपनी पत्नी को ट्रंक कॉल कर रहा हूं।’

‘आपको समुद्र-यात्रा। बहुत लाभ पहुंचाएगी’ सिग्रता से से सिग्रता से प्रबन्ध कर लीजिए।’ डॉक्टर ने खुद वकील मित्र से कहा।

‘कोई लाभ नही डॉक्टर! मेरी पत्नी तैरना जानती है!’

‘तुम्हारा पुत्र तो विदेश में रहता है। तुम्हें वहां के बारे में किसी आश्चर्यजनक बात ज्ञात पड़ी?’ पडोसी ने एक सज्जन से पूछा।

‘हां, वहां स्त्रियां बहुत छोटी उम्र में ही मर जाती हैं।’ सज्जन ने बतलाया-‘क्योंकि मेरा पुत्र तक़रीबन तीन साल बाद यहां आता है एवं हर बार एक नई पत्नी साथ लाता है।’

एक लड़का खुद मामा के साथ रहता था। मामा बहुत अधिक कंजूस थे। इतने कंजूस कि भांजे को भरपेट भोजन तक न देते थे। इस कारण भांजा काकी दुबला-पतला हो गया था।

एक दिन मामा-भांजा कहीं जा रहे थे। रास्ते में एक मरियल से कुत्ते को देखकर मामा ने कहा-‘देखो, ये कुत्ता कितना मरियल है।

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1000 मजेदार चुटकुले

हां, लगता है कि ये भी खुद मामा के साथ रहता है। भांजे ने तपाक से कहा।

एक बार एक अंग्रेज ने इंडियन से कहा-‘आपके यहां किसी गोरा, किसी काला होता है। ऐसा क्यों?’

भारतीय ने कहा-‘गधे एक ही रंग के होते हैं तथा घोड़े रंग-बिरंगे होते हैं।’

प्रोफेसर-‘तुम मेरी क्लास में सो नहीं सकते।’

छात्र-‘यदि तुम इतनी जोर से न बोलें तो मैं भी सकता हूं।’

पचास वर्षीय-पति-‘आज सवेरे शेव करने के पश्चात् मैं महसूस कर रहा था कि मेरी उम के दस साल कम हो गए।’

पत्नी-‘क्या कहते हो! अगर इस स्पीड से प्रतिदिन आयु कम होती चली गई, तो एक हफ्ते में आप गायब ही हो जाओगे।’

श्रीमान् जी का थोड़ा लड़का अपनी आयु के हिसाब से कुछ अधिक ही होशियार था। एक दिन घर आया तो उसके हाथ में लाइब्रेरी को एक पुस्तक थी-‘बच्चों का पालन-पोषण।’ उसकी मां ने आश्चर्य से पूछा-‘क्यों मुन्ने, इस पुस्तक का आप क्या करोगे?

मुन्ने ने जबाब दिया-‘मैं इसे पढ़कर ये जानना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण उचित ढंग से किया जा रहा है और नहीं।’

एक उद्योगपति ने खुद जगह के एम.एल.ए. को पत्र लिखा-‘प्रिय महोदय। कई बार खबर पत्रों में आता रहता है कि अमुका विभाग की अमुक फाइल खो गई है। अगर तुम मेरी इन्कम टैक्स की फाइल गुम करवा देंगे तो मैं आपका अहसान जन्म भर नहीं भूलूंगा। धन्यवाद…..।

भवदीय……।

पत्नी-‘में तुमसे जो भी कहती हूं आप एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो।’

पति-‘किन्तु मैं जो कहता हूं आप उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो।’

सुरेश-‘अरे प्रकाश! हाथ में चोट कैसे लगी।’

प्रकाश-‘मैंने गाय के दांत गिनने के लिए उसके मुंह में हाथ डाला। उसने मेरी उंगली गिनने के लिए मुंह बन्द कर लिया।’

रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने खुद सामने वाले इंसान को चुपचाप बैठे देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा-‘भाई साहब आपका रूमाल नीचे गिर गया है।’

इस पर उस इंसान ने कहा – मेरा रूमाल गिर गया है।इससे आपको क्या मतलब? आपका कोट सिगरेट से पानी रहा है।

मैंने तो कुछ नहीं बोला।

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एक इंसान (दूसरे इंसान से)-‘आ जाओ, कुत्ते से डरो नहीं।’

पहला व्यक्ति-‘क्यों, आपका कुत्ता काटता नहीं?’

दूसरा व्यक्ति-‘यही देखने के लिए तो आपको बुलाया है।’

बुढ़िया (डाँक्टर से)-‘दांत निकाल दीजिए।’

डॉक्टर-‘मुंह खोलो।’

बुढ़िया-‘लो, खोल दिया।’

डॉक्टर-‘थोड़ा एवं खोलो।’

बुढ़िया ने छोटा मुंह एवं खोल दिया।

डॉक्टर-‘थोड़ा एवं खोलो।’

बुढ़िया ने सारा मुंह ऊपर किया।

डॉक्टर-‘थोड़ा एवं खोलो।’

बुढ़िया (क्रोध में)-‘क्या मुंह में बैठकर ही दांत निकालने का विचार है?

एक पार्टी में एक सज्जन ने खुद नजदीक खड़े इंसान से कहा-‘औरत भी अजीब वस्तु है। कुछ देर पहले तक वह सामने वाली स्त्री मुझे देख मुस्करा रही थी एवं अब ऐसे घूर रही है, जैसे कच्चा ही चबा जाएगी।’

‘जी हां, मेरी पत्नी का मूड इसी तरह बदलता रहता है।’ नजदीक खड़े इंसान ने उत्तर दिया।

एक दोस्त ने दूसरे दोस्त से पूछा-‘यार तुम्हारी बीबी काफी खूबसूरत एवं सुशील है, फिर आप उससे तलाक क्यों लेना चाहते हो?’

दूसरे दोस्त ने जवाब दिया-‘भाई, जो जूता में पहने हूं, वह भी काफी खूबसूरत दिखता है, पर केवल मैं ही जानता हूं कि ये मुझे काटता है, आप तो नहीं जानते।’

एक पागल बैठा खुद गालों पर तमाचे मार रहा था।

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एक सज्जन उसके नजदीक आकर बोले-‘अरे भाई, पागल है क्या, जो खुद ही हाथों से अपने को पीटे जा रहा है।’

पागल उठा एवं सज्जन के गालों पर तमाचे मारने लगा।

संजय-‘हाल ही में पैदा हुआ तुम्हारा भाई इतना रोता क्यों है?’

अजय-‘बात ये है कि यदि तुम्हारे एक भी दांत न हो,

सिर गंजा हो, पैर इतने दुर्बल हों कि आप खड़े भी न हो सको। ऐसी हालत में मेरा ख्याल है कि तुम्हें भी रोना आएगा।’

वकील गवाह से जिरह कर रहा था।

उसने पूछा-‘और आप कहते हो कि चार सितम्बर को आप सबीना के घर गए। अच्छा, जूरी को बताओ कि उन्होंने तुमसे क्या कहा।

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1000 मजेदार चुटकुले | हँसाने मजेदार चुटकुले

‘मैं इस प्रश्न पर आपत्ति उठाता हूं,’ दूसरी ओर के वकील ने टोका।

एक घण्टे तक दोनों वकीलों में इस बात पर बहस होती रही। आखिर जज ने इस प्रश्न को पूछे जाने की इजाजत दे ती।

‘हां तो जैसा मैं कह रहा था…’ पहले वकील ने फिर शुरू किया। ‘चार सितम्बर को आप सबीना के घर गए। उन्होंने क्या कहा?’

‘कुछ भी नहीं’, गवाह बोला। ‘वे घर पर ही नहीं थीं।’

बैंक मैनेजर-‘तो आखिर आपने बीवी को तलाक दे दिया।’

अकाउन्ट होल्डर-‘आपको कैसे पता चला?’

मैनेजर-‘आपके अकाउंट में रकम बढ़ती जा रही है।’

हँसाने मजेदार चुटकुले | सबसे मजेदार चुटकुले

शिकागो से लन्दन की उड़ान भर रहे एक जेट वायुयान के पायलट ने घोषणा की-‘हमारे इंजन में कुछ खराबी आ गई है। अत: मैं प्रथम इंजन बंद कर रहा हूं। यात्रीगण चिंता नहीं करें। हम हीथ्रो हवाई अड्डे पर केवल 20 मिनट देर से पहुंचेगे।’

पांच मिनट बाद फिर घोषणा हुई-‘मैंने इंजन नम्बर दो भी बंद कर दिया है। इसका मतलब कि अब हम 40 मिनट देर से पहुंचेगे।’

जल्दी ही फिर घोषणा हुई-‘मजबूर होकर मुझे तीसरा इंजन भी बंद करना पड़ रहा है। अब हमें निकट एक घंटा देरी होगी।’

यह सुनते ही एक यात्री ने खुद पड़ोस में बैठी महिला से कहा-‘हे भगवान! कहीं वह चौथा एवं आखिरी इंजन बंद नहीं कर दे, अन्यथा हमें सारी रात यहीं गुजारनी पड़ जाएगी।’

शशि-‘ऑटोग्राफ देना कब बेहतर नहीं लगता?’

विनोद-‘जब पत्नी को चेक बुक पर देना पड़े।

उत्तर भारत में सोने से पहले दूध पिने की आदत बहुत से लोगो में है
पति क्लब से देर से लौटते थे
इसलिए उनके हिस्से का दूध पत्नी ग्लास में सुरक्षित रख अपने हिस्से का दूध पी जाती थी | वरना वे साथ साथ पीते थे

एक दिन पति को बहुत देर हो गई तो पत्नी अपना दूध का ग्लास लेने आई और उसे पिने जा रही थी की उसने देखा की उसके पति की ग्लास में बिल्ली पी रही है
जब तक वो उसे भगाती ग्लास खाली हो चूका था

पति परायणा पत्नी ने खुद दूध नहीं पीया और पति के लिए अपना ग्लास रख दिया
पतिदेव घर आये तो उन्होंने पत्नी से पिने के लिए दूध मांगा
उनके बिच हुवे वार्तालाप को निचे दोहे में पढ़े
तिय बोली पिय के कहत – दूध कहा दे देऊ
तुम्हारौ तो बिल्ली पीये – पिय हमरो पी लेउ | | 😜😜

दोस्तों आपको ये 1000 मजेदार चुटकुले | हँसाने मजेदार चुटकुले कैसे लगे कमेंट करके जरूर बताये और शेयर करना ना भूले धन्यवाद्

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