हंसी के चुटकुले हिंदी में | Hansi majak ke chutkule: दोस्तों आपके लिए हंसी मजाक के चुटकुले लेकर आये है जो की बेहद मजेदार है एवं ऐसे हंसी मजाक के है जिनको पढ़ कर आप हंस हंस के लोटपोट होने वाले है और अपने दोस्तों और फॅमिली के साथ शेयर करके उनका मन और दिल को भी खुस कर सकते हो
इसी तरह के मजेदार हंसी के चुटकुले हिंदी में और भी है बहुत सारे जिनके लिंक्स निचे दिए गए है उनको भी पढ़ कर हंसी मजाक कर सकते है दोस्तों के साथ और जोक्स का लुफ्त उठा सकते है।
टी.वी. पर एड्स को देख कर बीवी हाजमे की गोली रोज खाने लगी थी।
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एक दिन पतिदेव ने स्माइल देते हुए कहा – तुम चाहे जितनी हाजमे की गोली खालो,
तुम्हारे पेट में कोई बात पचेगी नहीं।
संता – आपकी हॉबी क्या है?
बंता – घुड़सवारी।
संता – पिछली बार कब घोड़े पर बैठे थे?
बंता – करीब चार वर्ष पहले अपनी शादी के अवसर पर।
प्रेमी – तो ये तय रहा कि आज रात को दो बजे हम शहर छोड़कर भाग जाएंगे।
प्रेमिका – हां।
प्रेमी – तुम उस समय बिलकुल तैयार रहना।
प्रेमिका – तुम चिंता न करो। मेरे पति मेरा सामान बांध रहे हैं।
हलो उदय! रमा बोली।
उदय? पर मैं तो राजीव हूं।
ओह! आइ एम सॉरी।
मैंने समझा आज़ बुधवार है।
औरत – आलू क्या भाव दिए?
आदमी – छ: रुपये किलो।
औरत – लेकिन सामने वाला दुकानदार तो चार रुपये किलो बेच रहा है।
आदमी – तो वहीं से ले लीजिए।
औरत – उसके पास अभी हैं नहीं?
आदमी – अजी मैडम, जब मेरे पास नहीं होते, तो मैं दो रुपये किलो बेचा करता हूं।
हंसी के चुटकुले हिंदी में | Hansi majak ke chutkule
एक औरत ने सुंदरता की चीजे बेचने वाले की दूकान के एक विक्रेता से कहा –
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मुझे हरे रंग की लिपस्टिक दे दो।
हरा ही क्यों? इस रंग की लिपस्टिक होंठों पर बेकार लगेगी – विक्रेता ने कहा।
असल में बात ये है कि मेरे प्रेमी रेलगाड़ी के गार्ड है।
लड़की ने शर्माते हुए बताया।
मरीज – डॉक्टर, जब मैं सोकर उठता हूं तो आधे घण्टे तक घुमेरी अनुभव करता हूं। उसके बाद मैं ठीक हो जाता हूं। आप बताइए, मैं क्या करूं?
डॉक्टर – आधा घण्टे बाद उठा कीजिये।
एक ग्राहक ने शिकायत की – पकौड़ियां अच्छी नहीं हैं।
बूढ़े पकौड़ी वाले ने गर्म होकर कहा जानते हो, तुम्हारी पैदाइश के पहले ही से मेरी दूकान चल रही है।
तभी तो, ग्राहक बोला, क्या तब की पकौड़ियां अब तक सड़ी ना होंगी।
एक फिल्म निर्देशक को अपनी हीरोइन से प्रेम हो गया।
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ये उसकी बीवी को पता चल गया एवं वो खुद अपने पति पर कुछ अधिक निगरानी रखने लगी।
एक रात क्या हुआ की निर्देशक नींद में बड़ बड़ कर रहा था – मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता,
मोनिका डार्लिंगा सच में, मैं अपनी पत्नी को तलाक दे दूंगा एवं तुमसे शादी कर लूंगा।
तभी उसकी आँखे खुल गई एवं उसने देखा कि पत्नी उस पर झुकी हुई, उसे घूर रही है। बस,
निर्देशक ने तुरंत आँखे बंद की एवं जोर से बोला – कट, अब अगला सीन शुरू करो।
हंसी के हिंदी चुटकुले मजेदार
एक बार एक ग्रंथी,मौलवी और पंडित फुर्सत के लम्हो में गुफ्तगू कर रहे थे।
चर्चा का विषय था की ये लोग पूजा के दौरान मिली दक्षिणा किस प्रकार उपयोग में लेते है।
विषय बहुत ही नाजुक था। सवाल व्यक्तिगत आवश्यकताओं और पूजा स्थल की देखभाल के बिच दक्षिणा के धन के सामंजस्य का था।
पुजारी बोले – भाई मै तो रोज की आरती के बाद पूजा का थाल बिच हॉल में रख देता हु।
भक्तजन अपने स्थान से दान दक्षिणा के सिक्के उछाल देते है।
जितने थाली में गिरते है उतने मेरे रोज के खर्च के लिए उपयोग हो जाते है।
और बचे हुवे प्रभु के भोग , श्रृंगार और मंदिर के रखरखाव में।
मौलवी जी का भी कमोबेश यही तरीका निकला, वे बोले मैं भी नमाज के बाद अपनी चादर फैला देता हु। नमाजी पैसा उसमे दे देते है। जितना मेरा खर्च होता है मैं उसमे से निकाल लेता हु बाकी का मस्जिद के रखरखाव में खर्च होते है।
ग्रन्थी जी कसमसाये और तल्ख़ आवाज में बोले “तुम लोग ऊपर वाले की नेमत की इस तरह तोहिन करते हो” तभी तो लगता है की महीनो से कुछ खाया ही नहीं।
पंडित जो और मौलवी जी दोनों चौंके और पूछ बैठे “ग्रन्थी जी भला हम क्या गलत करते है”, आप ही बताइये आप चढ़ावे का क्या करते है ?
लेकिन दोनों के लाख मनाने के बाद भी ग्रंथि जी ने अपने सफ़ेद चिकनी दाढ़ी पर हाथ फेर कर सिर्फ यही फरमाया की।
“रुपया पैसा तो ऊपर वाला ही देता है “
इसे इस तरह बांट कर उछाल कर आप लोग ऊपर वाले की ही बेइजत्ती करते हो।
आप कल खुद ही गुरुद्वारे आकर देख लेना की चढ़ावे का सही इस्तेमाल क्या है।
अगले दिन तड़के दोनों गुरुद्वारे पहुंचे पूजा पाठ के बाद वे दोनों देखते क्या है
की ग्रंथि जी ने भक्तो को एक चादर पर तमीज से पैसे चढ़ाने को कहा।
फिर पोटली बांध कर आसमान में उछली और चिल्लाये –
वाहे गुरु ये तेरी नेमत है जितनी चाहे रख ले और बाकी अपने इस बन्दे के लिए बख्स दे।
उधर पोटली ग्रंथि जी के हाथ में गिरी इधर दोनों गस खाकर निचे।
पिताजी एक हफ्ते के लिए शहर से बहार जाने वाले थे।
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उन्होंने लड़के को समझाया – देखो बेटा, कल से जो भी चिटठी आये, उस पर लिख देना कि ये कब आई।
पिताजी जब लौटकर आये एवं डाक देखने लगे तो हर पत्र पर एक ओर लिखा था – अभी आई।
एक साहब (अपने दोस्त से) – क्यों भाई, तुम्हारे घर में तो नौकरानी थी।
अभी आप अपने कपड़े धो रहे हो। क्या बात है?
दोस्त – यार, मैंने उससे शादी कर ली।
दर्शनशास्त्र के एक प्राध्यापक से किसी व्यक्ति ने पूछा – आपके जुड़वां बच्चे हुए हैं, वे लड़के है या फिर लड़कियां?
मुझे ठीक से तो नहीं मालूम, हो सकता हो की एक लड़का एवं एक लड़की
और इसका उलटा भी हो सकता है। उत्तर मिला।
गुप्ता जी ने टेलीफोन लगवाने के लिए दरख्वास्त दी थी।
बार – बार याद दिलाने पर भी जब टेलीफोन विभाग के कान पर जू नहीं रेंगी,
तब उन्होंने गुस्से में आकर एक तार भेजा – मेरा ऑर्डर फौरन कैंसिल कर दो।
जवाब आया – दुख है, आपका ऑर्डर फौरन कैंसिल नहीं किया जा सकता।
जब आपकी बारी आयेगी, तभी होगी।
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रात होटल में बिताने के बाद ग्राहक खुद कमरे से नीचे आया।
मुझे आशा है, आपको नींद अच्छी आई होगी? होटल के मैनेजर ने पूछा।
नींद! मैं रात भर एक क्षण भी आंखें बन्द नहीं कर सका।
यह आपने बहुत ज्यादा गलती की। जब आपको सोना हो तो आपको आंखें बहुत जरुरी बन्द कर लेनी चाहिए।
डॉक्टर ने मरीज से कहा – तुम तो मामूली – सा पीठ दर्द बता रहे थे, परन्तु तुम्हारी तो धड़कन भी काफी बढ़ी हुई है।
जी, धड़कन तो दीवार पर लिखी आपकी फीस देखकर बढ़ी है। मरीज ने स्पष्ट किया।
मेहमान– बच्चों को रुपए इकटठा करने के लिए तुम उन्हें गुल्लक क्यों नहीं ले देते?
मेजबान – हमारा अनुभव है कि गुल्लक बच्चे को कंजूस एवं मां – बाप को चोर बना देता है।
राकेश – नरेश, आप उतने उदास क्यों हो?
नरेश – मैंने खुद पापा से किताबों के लिए रुपये मंगवाये थे, मगर उन्होंने किताबें ही खरीद कर भेज दी।
गांव की एक छोकरी अपने मकान के बाहर बैठ कर गाय का दूध निकाल रही थी।
तभी अंदर बैठी मां को बाहर से किसी आदमी की आवाज आई।
बेटी। मां ने आवाज देकर पूछा – बाहर कौन है?
बेटी ने जवाब दिया – कोई शहर का आदमी है। एक गिलास दूध मांग रहा है।
मां ने आदेश दिया। तू फौरन अंदर आजा।
लेकिन मां, वह कहता है कि मैं एक लीडर हूं।
तो गाय को भी अपने साथ अंदर ले आना।
जो लोग सिगार पीते थे, वो चुरुट पीने लगे हैं।
जो लोग चुरुट पीते थे, वो सिगरेट पीने लगे हैँ।
जो लोग सिगरेट पीते थे, वो बीड़ी पीने लगे हैं।
जो लोग बीड़ी पीते थे, वो तम्बाकू खाने लगे हैँ।
और जिनका तम्बाकू से कुछ लेना – देना नहीं था, वह?
भई, हम केवल उन चीजों की बात कर रहे हैं, जिन पर टैक्स लगा है।
मजेदार हरियाणवी चुटकुले | haryanvi chutkule
रे आदमी इतना पतला भी ना होना चाहिए, के डाक्टर न्यू के दे “तेरी बाह प कोनी लागे पैंट तरले”
हरियाणे आले की होड़ ना होवे, ये आदमी ने भूडी ढाल पिट के न्यू केह दिया करे, “बेटे आज बच गया ना बक्कल ने तार लयुए”
इतना ते ये बॉर्डर पे फोजी न लड़ते, जितनी हरियाणे की लुगाई बिटोड़े पीछे लड़या करे ।
रे काल एक आदमी गेल्या कहासुनी होगी, ते वो न्यू बोल्या के तेरे गोली मार दूंगा देख लिए, मखा मार देगा भाई देखना के है, थारा के बटेऊ मरे है ।
थारे भाई ने 15 दिन मै 3 लाख रुपया कमा लिया, बताऊं क्युकर, अपने बाबू धोरे 10 लाख मांगे बिज़नस कारण खात्तर, फेर मन्ने बिज़नेस शुरू करया 8 दिन मै 7 लाख का नुक़सान होगया, फेर मन्ने अपने बाबू का नंबर ब्लॉक करदिय, घर छोड़ के भाज गया और 3 लाख का प्रॉफिट होगया।
एक shraबी छत पर से नीचे गिर गया सब लोग आए और पूछने लगे की क्या हुआ। शराबी: पता नहीं भाई मैं भी जस्ट अभी नीचे आया हूं।
हम बचपन से सिंगर हैं, ये नहीं है कि पहले सिंगल थे, फिर मिंगल हुए और.. फिर ब्रेकअप हो गया, और फिर दोबारा से सिंगल हो गये, नहीं… हम शुद्ध सिंगल हैं!! थोड़ा हंस भी लिया करो
रैथारी भाभी गुटखा मंगवावै थी कौन सा बढ़िया रहेगा
‘ प्रस्तुत है “खीर” बनाने का देशी। तरीका एक खीरा ले अब इसमें से “आ” की मात्रा हटा दे! आपकी खीर तैयार है। जुड़े रहे,आपको और भी चीजें बनाना सिखाएंगे
हरियाणवी चुटकुले
मनै सोच्या बतादे मोहब्बत होर कुछ करो या ना करो मोबाइल साइलेंट ज़रूर करवा दिया करें
आराम आराम से हम अपनी संस्कृति ने खोते जा रहे है, आज मनै एक बालक देखे, उसने आइसक्रीम कप का ढक्कन बिना चाटे ही फेंक दिया।
छोरियाँ तो बहस करने का मतलब है, दीदी को iphone चलाना सीखना है।
छोड़ कै चली गयी वा पगली नु कहके, जब तू 5 सौ के खुल ना सके तो मेरे खातिर तारे। क्या लेकर जाएगा
ज़िन्दगी हर कदम, एक नई जंग है। पंखा एक पर करो तो गर्मी और 2 पर करो तो ठंड है.!
एग्जाम में लड़कियां सोचती है कि questin out of syllabus ना आ जाए । और लड़के सोचते है कि रोल नंबर first bech पर ना जाए ।
माना कि तुम बोहत प्यारे हो ।। तो जाकर कहीं डूब मरो कोनसा हमारे हो ।।
भगवान को 100 ₹ चढ़ाकर मैंने गर्लफ्रेड मांगी । भगवान ने 200 ₹ वापस देकर कहा आज के बाद मंदिर मत आ आईयो ।
कुछ लड़कियां फेसबुक पर अपना दुःख ऐसे बताती हैं । जसे यहां उनके मायके वाले बैठे हैं ।
ऑटो ड्राइवर बोहत कॉन्फिडेंट होता है । जहा से लोग बाइक निकलते हैं वहां से वो ऑटो निकालने कि कोशिश जरूर करता है ।
24 घंटे में महबूबा आपके कदमों मे । लाने वाले बाबा की बीवी 4 दिन से फरार हैं ।।
वैसे तो मेरी इंग्लिश अच्छी है। लेकिन गेट पर.. “Push” और “Pull” देखकर कंफ्यूज हो जाता हूं।
सक्सेसफुल इंसान वही होता है। जिसके लिए करवाचौथ का व्रत 2-3 लोगों ने रखा हो
पनीर टिक्का बनाने की विधि: सबसे पहले पनीर लें, अब उस पर टीका लगा दें पनीर टिक्का तैयार
यदि आपका वजन पृथ्वी पर 100 KG.है तो मंगल ग्रह पर यह 38KG होगा और चाँद पर मात्र 16.6 KG. मतलब आप मोटे बिलकुल नहीं हैं, बल्कि आप गलत ग्रह पर है खानपान बिलकुल न बदले. ग्रह बदले ISRO द्वारा जनहित में जारी
जाट ओर जाटनी सो रहे थे जाटनी उठी । और बोली ..सुनो जी लागे है चोर आता है। आहट होती है। जाट- सोja सोja तु चोर आया करे तो चुप चाप आया आहट ना। करे वो थोडी देर बाद जाटनी सुनो सो के जाट- के है। जाटनी- ईब आहट ना होने लगे है ईब आगे चोर
बेरोजगारी से तंग आकर। जो शख़्स बाबाजी बन जाते हैं। लोग उसी के पास रोजगार के लिए ताबीज लेने पहुंच जाते हैं।
कहते हैं चोर की दाढ़ी में तिनका.. और अगर चोर लड़की हुई तो!!
छोरी के गेल चैट करती हनी इतनी समझदारी त जवाब देना पड़े स जणूत माइनस मार्किंग आले पेपर का आंसर दे रहे हो।
हरियाणवी चुटकुले
इस बात पर ब्रेकअप कर लिया मन्नै उसते “न्यू बोली चूरमा चम्मच गल्ला खाऊँगी”। मखा हट मेरी सास्सू की।
न्यू सुन मैं आयी स पाकिस्तानी छोरियां न । अभिनंदन के जूते ले लियो थे एक जीजा एक दिन और डट जा ना। इस मारे पायलट भाई न वार होगा।
भारत ने 19 मिलियन डॉलर का पाकिस्तानी F-16 मार गिराया.. वो लोग अब जोड़ रहे हैं कि कितने गधे बेचकर नया आ पायेगा.
मोदी जी शुरू कर दिया है तो ये बम्ब तब घोरणे बंद करिए जब पाकिस्तान में हरयाणवियां के प्लाट कटण लागजा
हद होए करे यार इब या फरमाइस कौन कर रहा है। के कराची में सपना का डांस प्रोग्राम देखना है।
तेरी नापाक धरती पर हम फिर से बाजी खेल गये। तू बैठा धरती पर घात लगाये थारे जीजा आसमान त पेल गये।
छोरी आळे जोधपुर जैसलमेर प रैडार त नजर गड़ाए बैठे थे अर बटेऊ पोंच गे ग्वालियर त।
लड़की- मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ.. लड़का- क्यों? क्या हुआ? लड़की- मेरे घर में एक चूहा आ गया है…! लड़का- बस, इतनी-सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो…। लड़की- मेरे पास जाल नहीं है। लड़का- पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटी का एक छोटा सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ। लड़की- ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है। लड़का- तो ब्रेड पर चीज लगाकर रख देना। लड़की- चीज तो है ही नहीं घर पर! लड़का- तो घी लगा देना। लड़की- अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है। ड़का- मुझे समझ नहीं आ रहा यह चूहा तुम्हारे घर में कर क्या रहा है।
हरियाणवी छोरी तन्ने मैं किसी लागू सू? हरयाणवी छोरा: कति गच्च। छोरी तो के होया करे छोरा जमा चूरमे की पिंडी जीसी। |न्यू मार खा जाया कहें यावी छ। तारीफ करनी न आती।
हंसी के चुटकुले हिंदी में Images
हरियाणवी चुटकुले
वा यारा गेल बेवफाई करगी। हमने उसके ब्याह DJ आळे त 500 का दे कि उसकी call recording चलवा दी। फेर के था बाजा जुत मटा मट।
फिल्मों में लड़का लड़की टकराए, किताबें गिरी, लड़के ने सोरी बोला किताब उठाई और प्यार शुरू।। हरियाणा में लड़का लड़की टकराए किताबें गिरी और लड़की ने कहा, भाईरोईरांड के तने दिखता नही। मन्ने सारा बेरा स तन्ने जान बूझ के टक्कर मारी सा बनाऊ मजनू तन्ने।
जै थारा किते बाहर घूमने का मन हो और रपियाँ की कमी हो तो गूगल मैप पे घूम लिया करो… मैं खुद फिलहाल पेरिस में बैठ्या होक्का पीण लाग रया हूँ!
एक आदमी की पत्नी मर गयी.. शोकसभा में आए एक दोस्त ने पूछा: कैसे हुआ ये? आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक.. दोस्त: वो वाली चाय पत्ती बची है। क्या
कोई लड़की बिना मेकअप की फोटो भेज दो मुझे अपने भांजे को डाराना है वो मिट्टी खाता है
वो खूबसूरत आँखे जो इस वक्त ये पोस्ट पढ़ रही है। भगवान करे उन आँखों के हर सपने पूरे हो
अगर आप सुन्दर दिखते हैं तो वो आप के माता पिता की तरफ से गिफ्ट है! अगर आप सुन्दर तरीके से जीते हैं तो वो आप की तरफ से उन्हें रिटर्न गिफ्ट है।
“तू भाई नहीं है। क्या मेरा?” बस ये एक रामबाण डायलॉग बोलकर लौंडा अपने दोस्त से कुछ भी करवा सकते हैं!!
😝 भागदौड़ भरी जिंदगी में कुछ नया मिले या न मिले . . . . शाम को बैटरी Low जरुर मिलेगी”. ☝✋😃😂😋😎👈
घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,. 😁😁😁😁 जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है कि प्रचार की धूम मची हो 😍😍😍 रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों 😚😚😚😚 और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों 🙏🙏🙏🙏 और शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई “घोटाला” करके फँस गए हों !!! 🙇🙇🙇 😛😂😂😂
हरियाणवी चुटकुले
कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को ऐसे देखते है जैसे नाक से डायमंड निकला हो…… 😁😂😛😜
🔴Jio गेहूँ भी बाजार में आ गया । एक बार रोटी खाओ तो 28 दिन तक भूख नही लगेगी
कोई भी एक नंबर अपने मन में रखिये 50 60 80 70 90 100 200 300 400 500 600 700 800 900 1000 . .सोच लिया . . और उतने का रिचार्ज मेरे मोबाइल पर करवा दीजिये मै आप को बताऊंगा😉😉😉😉😉😉 कि आप ने कौन सा नम्बर सोचा था …. । हंसिये मत… करके देखिये …… अच्छा लगेगा 😀😀😀😀😀😂😂😂 आपको भी …. और मुझे भी
रावण –बीड़ी है क्या ? हनुमान –नही है ।😉😉 राम — झूठ क्यूँ बोल रहा है ।😳 हनुमान –प्रभु आप चुप रहो😉 । साले के दस सिर हैं , पूरा बण्डल पी जाऐगा ये !! 😜😜😂😂😜
ठंड में स्वथ्य रहने का सर्वोत्तम उपाय 2 ग्लास दूध लेकर उसे उबाले इतना उबाले, कि वह 1 ग्लास रह जाये फिर 5 बादाम, 5 काजू or एक चम्मच चीनी ले । और आधा चम्मच शुद्ध देसी घी ले, बादाम व् काजू अच्छी तरह पीस कर सब चीजे दूध में ठीक से मिला दे. . याद रहे . जब सारा मिश्रण तैयार हो जाये, . तो . फोन कर के हमे बुला ले, . हम आकर वो दूध पी लेंगे और भगवान से आपके अच्छे स्वस्थ के लिए दुआ करेंगे 🙏 . हमारा नम्बर📱whatsapp वाला ही हैं. 😜😜😜😜😛😛😛
कल शाम को ठंड में ठिठुरती एक महिला को देख, मैंने अपना स्वेटर उसे दे दिया। उसने स्वेटर फेंकते हुए कहा “गरीब नही हूँ, शादी में जा रही हूं।”
भाषा का फर्क देखिए ,,,,,,, अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि तुम हत्यारिन लग रही हो . तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा😒 लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी 😛😝!!! और अगर आपने इंग्लिश मैं बोल दिया Baby you are looking killer तब तो डिनर आपकी ही पसंद का बनेगा😜😜😜😂😂
ये हिंदी सीरियलों में ईतने बड़े बड़े घर होते है . . पर साला इन्वर्टर किसी ने नही लगवाया होता, . जब भी लाईट जाती है तो सब मोमबत्ती ढूंढने लगते है 😧
🐃पानी मे बैठी हुई भैस और . . सीरियल देखने बैठी औऱत कभी जल्दी नही उंठती..😝😝😝😝 Haryanvi Jokes
दो समधी ड्रिंक करने बैठे: 🍸 लड़के का पिता: “पानी कितना डालूँ?” लड़की का पिता: “ना जी ना, पानी बिलकुल मत डालिये” लड़के का पिता: “क्यों?” लड़की का पिता: “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!” ये होते हैं संस्कार!!!:-: ☺😝😆😂
टीचर- बच्चो सब अपना अपना नाम और पसन्द बताओ . 1लङका- हमार नाम छोटू है हमका जिलेबी पसन्द है 2लङका- हमार नाम गोलू है हमका भी जिलेबी पसन्द है 3लङका- हमर नाम मोनू है हमका भी जिलेबी पसन्द है . टीचर- सबकी पसन्द एक है…बहुत अच्छा टीचर- लङकी तुम्हारा नाम . लङकी- हमारा नाम जिलेबी है टीचर बेहोश
एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार से बितायी जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया… थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो…??? . पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है… पर मुझे तो रोने के लिए उठना पडेगा…!!! 😜😜😜😂😂😂
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी… जो टिचर के क्लास मे आते ही याद दिला देती है .. सर आपने टेस्ट का बोला था… 😂
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे 😂 हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है, कभी कभी तो मास्टर जी हमें मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे 😂
मन की बात… आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं … वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.! 😂
वो भी क्या दिन थे….???? जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था.. और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी….!!! 😁
घर का T.V बिगड़ जाए तो माता-पिता कहते हैं.. बच्चों ने बिगाड़ा है; और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो कहते है.. T.V. ने बिगाड़ा है !!! 😛
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो…. और एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…
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