कॉमेडी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प: डॉक्टर साहब। मरीज ने बताया – मेरी श्रवण-शक्ति इतनी कमजोर हो गई है कि मुझे अपने खांसने तक की आवाज भी सुनाई नहीं देती है।
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डॅाक्टर ने उसे गोलियों को एक शीशी दी और बोले – दो गोलियां रोज सोने से पहले खा लिया कीजिए।
मरीज ने आशापूर्ण स्वर में पूछा – इन गोलियों के इस्तेमाल से मुझे सुनाई देने लगेगा?
नहीं – डॅाक्टर गम्भीर स्वर में बोला।
अबसे तुम्हारी खांसी की आवाज तेज हो जाएगी।
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सोनू – मैं एक ऐसी जगह जानता हूं, जहां नौजवान लड़कियां मनकों की एक माला के अलावा कुछ भी नहीं पहनती।
मोनू – अच्छा, ऐसी कौनसी जगह है?
सोनू – उनकी गरदन।
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पप्पू द्वारा – विवाहित भाइयों को नेक सलाह:
केवल आज की सोचो।
खाओ, पियो और ऐस मौज करो, क्योंकि हो सकता है,
कल आपकी बीवी मायके से वापस आ जाए।
कॉमेडी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प
कैसे हैं जनाब?
बढ़िया।
बीवी कैसी है?
न होने से अच्छी है।
डॉक्टर – (बेहद खस्ताहाल मरीज है) – क्या कराना चाहते है आप?
डॉक्टरी मुआयना या पोस्टमार्टम?
मम्मी, तुम्हें उस प्लेट की याद है, जिसकी तुम्हें हमेशा चिन्ता लगी रहती थी कि वह टूट न जाए?
हां, क्यों?
तुम्हारी चिंता खत्म हो गई।
रोगी – डॉक्टर साहब, जरा देखिए तो मेरे सीने में दिल है या नहीं?
डॉक्टर – पहले तुम बतलाओ कि तुम्हारी जेब में पैसे है या नहीं?
पत्नी को पहला बच्चा होने वाला था और पत्नी पेट से हो गयी।
दो महीने बाद पति उसे चेकअप के लिए अस्पताल ले गया।
लेडी डॉक्टर ने पत्नी को चेक किया, फिर उसके पेट पर एक मोहर लगा दी और उन्हें रवाना कर दिया।
पति-पत्नी घर पहुंचे; पति उत्सुकता से मरा जा रहा था।
उसने पत्नी के पेट का स्वय मुआयना किया और मोहर का अंकन पढ़ने की कोशिश की।
लेकिन अक्षर इतने छोटे थे कि मोहर पढ़ी नहीं जा रहीं थी।
पति एक मैग्रीफाइंग ग्लास (छोटी चीज को बड़ा करके दिखाने वाला शीशा) ले आया और इसकी सहायता से उसने मोहर को पढ़ा।
लिखा था – मामूली रोशनी में और बिना मैंग्नीफाइंग ग्लास के जब तुम अक्षर पढ़ सको तो पत्नी को अस्पताल ले आना।
एक पत्रिका नए रूप में निकलने लगी। दो लेखको में वार्तालाप –
यह नया रूप भी पहले जैसा ही है।
नहीं, नजरिया बदल कर प्रोग्रेसिव हो गया है।
कैसे?
पहले त्वचा की सुरक्षा पर लेख छपते थे,
अब उसमें मुंहासे दूर करने की विधियां बताई जाती हैं।
पहले एक बांझ औरत साधू – महात्मा के पास पूछने जाती थी कि उसको बच्चा कब होगा।
आजकल वह डॉक्टर के पास जाती है।
बूढ़े दादा को जिन्हें अखबार पढ़ने का शौक नहीं था,
पता चला कि उनका पोता हवा में उड़ कर सितारों पर जाने वाला बनना चाहता है।
उसे बुलाकर डांटते हुए बोले – क्या बकवास है!
हमारे परिवार में आज तक किसी ने सरकस में काम नहीं किया है।
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क्लब में ताश का खेल चल रहा था।
एक खिलाड़ी ने अपनी घड़ी को देखी और पत्ते फेंक दिए।
क्या हुआ? दोस्तों ने उससे पूछा।
मैं चला।
आज ठीक आठ बजे पंडित रामलाल का टेलीविजन पर सितारवादन का प्रोग्राम है, मुझे ठीक आठ बजे पहुचना है।
हमें नहीं मालूम था कि तुम संगीत के इतने बड़े प्रेमी हो।
मैँ संगीत का नहीं, पंडित रामलाल की पत्नी का प्रेमी हूं।
मुझे ठीक आठ बजे पंडित रामलाल के घर पहुंचना है।
एक दोस्त (दूसरे से) – यार, मैं अगर गधा होता तो क्या तुम भी दोस्ती की खातिर गधे बन जाते?
दूसरा दोस्त – गधा तो नहीं बनता, पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता।
क्या बात है शान्ता बहन, खाना नहीं पका रहीं आज?
मुझसे बात मत कीजिए, डॉक्टर ने मुझे खाना बनाने को मना कर दिया है।
क्यों? तबीयत ठीक नहीं क्या आपकी?
मेरी तबीयत को क्या होना था?
जरा उनकी ‘तबीयत…’
अ…..च्छा।
पर आपको खाना बनाने में क्या अड़चन है?
अड़चन क्या जी!
डॉक्टर कहता है, कुछ रोज इन्हें मेरे हाथ का खाना न खिलाया जाए।
युवक ने रेस्तराँ में भरपेट खाना खाया।
वेटर बिल लेकर आया तो वह खेदपूर्ण स्वर में बोला – मुझे अफसोस है कि मेरे पास बिल चुकाने के लिए पैसे नहीं हैँ।
वेटर मालिक को बुला लाया।
कोई बात नहीं साहब।
मालिक महानुभूतिपूर्ण स्वर में बोला – आप दीवार पर अपना नाम और बिल की रकम लिख जाइए।
जब आपके पास पैसे हों, बिल चुका जाइएगा।
लेकिन यूं सस्ता छूटते पाकर युवक ने विरोध किया, ऐसे में तो जो आएगा, वहीं दीवार पर लिखा मेरा नाम पढ़ेगा।
मालिक विश्वासपूर्ण स्वर में बोला – नहीं पढ़ेगा साहब।
आपके नाम पर आपका कोट जो टंगा रहेगा।
अब्दुल रहमान की बीवी बोली – अगर तुम फिर इतनी रात गए लौटे तो मैं किसी और से शादी करके उसके घर जाकर बैठ जाऊंगी।
अब्दुल रहमान जल्दी से बोला – बगल वाले कादिर खां के घर बैठ जाना।
बीवी चौंकी – क्या वह तुम्हारा दोस्त है?
अल्लाह बचाए।
मुझे उससे बदला लेना है।
एकबार की बात है, एक वृद्ध सज्जन सड़क पर जाते – जाते बेसुध हो कर गिर पड़े। देखते ही देखते भीड़ इकदृठी हो गई। कोई पानी के छींटे मारने की राय देने लगा, कोई जूता सुंघाने को कहने लगा। एक युवती बार – बार चिल्ला रही थी – अरे, इस वृद्ध को जल्दी से एक पाव जलेबी दूध में डालकर खिलाओ। पर उस बेचारी की आवाज किसी ने न सुनी।
कुछ देर तक वृद्ध बेसुधी में सब सुनता रहा, अन्त में थोड़ी आंखे खोलकर बोला – अरे, सब अपनी ही बकवास में मस्त हैं, कोई उस युवती की भी तो सुनो।
भोलाराम से उनके पुत्र ने पूछा – पिताजी, आपने अम्मा से शादी क्यों की?
भोलाराम – बेटा, इस सवाल का जवाब मैं आज तक ढूंढ रहा हूं।
जिस दिन मेरी पत्नी आई, उसी दिन मेरा खजांची मेरे कुछ रुपये लेकर चम्पत हो गया।
तुम नहीं जानते, मुसीबत कभी अकेली नहीं आती।
विद्यार्थी – डॉक्टर, मैं कैसे जान सकता हूं कि अमुक आदमी या औरत में जान नहीं है?
डॉक्टर – जब आदमी का दिल धड़कना और औरत की जबान चलना बन्द हो जाये।
चुनाव के दिनों की बात है। एक प्रचारक ने कहा – आजकल मैं कहीं भी प्रचार का मौका नहीं छोड़ता। होटल में खाता हूं और बैरे को टिप देकर कहता हूं, वोट कांग्रेस को ही देना।
मेरा तरीका तुमसे अच्छा है, दूसरे कांग्रेसी ने कहा – मैं खा पीकर एक पैसा भी टिप नहीं देता और कहता हूं, वोट भाजपा को ही देना।
घर खाली करते हुए श्रीमती जी पड़ोसन से बोलीं – चलो बहन, अब तो मैं जा रही हूं। वहां मुझे काफी अच्छा पड़ोस मिलेगा।
जवाब मिला – अब तो हमें भी ऐसी आशा है बहन।
एक स्त्री एक मोटर के नीचे आ गई, परन्तु उसे अधिक चोट नहीं लगी।
मोटर वाली मोटर लेकर वहां से भाग गई। पुलिस ने कुचली जाने वाली स्त्री से पूछा – क्या आपने मोटर का नम्बर देखा था?
उस स्त्री ने कहा – मुझें नम्बर देखने का समय ही नहीं मिला।
मोटर आंधी की तरह निकल गई। हां, मोटर चलाने वाली स्त्री ने नीली साड़ी, सफेद ब्लाउज और कानों में बालियां पहनी हुई थीं। उसके माथे पर बिंदी थी, देखने में सुन्दर लगती थी – आयु लगभग तीस वर्ष की होगी। पुलिस अभी तक सोच में है।
पहली औरत – हे भगवान, दुनिया में कैसे – कैसे चार सौ बीस भरे पड़े हैं।
दूसरी औरत – क्यों, क्या हुआ?
पहली औरत – आज सवेरे दूधवाला मुझे खोटी अठन्नी दे गया।
दूसरी औरत – देखूं खोटी है भी?
पहली औरत – वह तो मैंने साग वाले को चिपका दी।
गंजा आदमी (नाई से) – मेरे सिर पर तो बहुत कम बाल है, तुम्हें तो बहुत कम पैसे लेने चाहिए।
नाई – साहब! मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बल्कि बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।
जज (अपराधी राम भरोसे से) – अरे! फिर मेरे सामने मौजूद हो। कौन लाया तुम्हें यहां?
राम भरोसे – जी, ये दोनों सिपाही।
जज – हां…फिर पी होगी?
राम भरोसे – बिलकुल सच सरकार, दोनों ही पिये थे।
थाने का इंचार्ज (रात्रि की ड्यूटी पर तैनात होने वाले चौकीदार से) – कल रात धमाके की आवाज कहां से आई थी?
चौकीदार – साहब, सूर्य डूबा होगा।
एक होटल में भयंकर आग लगने से उसमें भगदड़ मच गई।
सब लोग अपनी जान बचाने के लिए अपना सामान छोड़कर बाहर निकल आए।
जब आग होटल के एक डरपोक व्यक्ति के कमरे में पहुंची तो वह घबराकर जल्दी है बाहर निकल आया और भागते हुए लोगों से बोला – तुम बिना बात ही डर रहे हो। मुझे देखो, जब मेरे कमरे में आग पहुंची तो मैने शान से सिगरेट पी, कपड़े समेटे और जी भर कर नहाया।
भागते हुए व्यक्तियों में से एक व्यक्ति रुक गया और मुस्कराकर बोला – श्रीमान जी, आपने यह सब तो कर लिया लेकिन आप पेंट और कच्छा पहनकर आना भूल गए।
जज – गवाह कहता है कि तुममें और तुम्हारी पत्नी में कुछ कहा-सुनी हुई?
पति – जी हुजूर, मगर कहा उसने, सुनी मैंने।
नए रसोइये को मालकिन घर का कामकाज बता रही थी – देखो, हफ्ते में 2 दिन तुम्हारे मालिक सुबह 9 बजे दौरे पर चले जाते है। इसलिए खाना….
बात बीच में ही काटते हुए रसोइया बोल उठा हम समझ गए, मालकिन; इन दिनों मालिक के लिए हमेँ खाना नहीं बनाना होगा।
चोर चोरी करते पकड़ा गया। अदालत में मजिस्ट्रेट के सामने पेश किया गया।
मजिस्ट्रेट – तुम्हारी जेब में जो कुछ भी हो, वह सब मेज पर रख दो।
चोर – यह तो सरासर अन्याय है, हुजूर! माल का आधा-आधा किया जाए।
एक प्रसिद्ध विद्वान को साहित्यकारों की सभा में भाषण देने के लिए बुलाया गया।
भाषण के पश्चात् सभा के सेक्रेटरी ने फीस के रूप में उन्हें चेक देना चाहा।
विद्वान ने कहा – रहने दीजिए, इसे किसी फंड में दे दीजिएगा।
सेक्रेटरी ने पूछा – क्या हम इसे अपनी सोसाइटी के फंड के लिए रख लें?
विद्वान ने कहा – अवश्य, लेकिन आपका यह फंड है किसलिए?
सेक्रेटरी ने उत्तर दिया – इसलिए कि हम अगले साल अधिक अच्छा भाषण सुन सकें।
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