रोमांटिक हंसी मजाक के चुटकुले: पप्पू – तुम क्या कहोगी, अगर मैं तुम्हारा चुम्बन लूं? पप्पुड़ी – मैं बोल कैसे सकूंगी?
प्रेमी – प्रेमिका ने जब एक-दूसरे को विवाह का वचन दे दिया, तो प्रेमिका बोली – परन्तु प्रिय, एक बात मैं पहले साफ कर दूं – मुझे खाना पकाना नहीं आता
प्रेमी बोला – कोई बात नहीं प्रिये, मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं – मैं कवि हूं, मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं।
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रोमांटिक हंसी मजाक के चुटकुले
प्रेमी ने प्रेमिका को मानते हुए – प्रिये, मैं दौलतराम की तरह मोटर-बंगले वाला रईस तो नहीं हू लेकिन तुम्हें बहुत प्यार करता हूं।
प्रेमिका ने कहा – मैं भी तुम्हें बहुत प्यार करती हूं, प्रिय किन्तु मुझे दौलतराम जी के बारे में कुछ अधिक विस्तार से तो बताओ।
अभिनेत्री – अगर इस समय तुम्हारे बड़े भाई साहब आ जाएं तो क्या होगा?
अभिनेत्री का प्रेमी – वह भी ऊपर वाले कमरे में बैठे यही सोच रहे हैं।
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पत्रकार (अभिनेता से) – क्या आप चुंबन के पक्ष में हैं?
अभिनेता – नहीं बुजुर्गों ने कहा है कि औरतों को मुंह लगाना ठीक नहीं।
पति-पत्नी का झगड़ बहुत तेजी पर पहुंच चुका था।
पत्नी – बहुत ही अच्छा होता, अगर मैं अपनी मां का कहना मान लेती और तुमसे शादी न करती।
पति – क्या तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी करने के लिए रोका था?
हां।
हे भगवान्। अब तक मैं उस स्त्री को बुरा समझकर कितनी बड़ी भूल कर रहा था।
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पण्डित जी – तुम्हारा विवाह एक पियक्कड़ से होगा और विवाह के बाद कुछ वर्षों तक तुम बहुत दुखी रहोगी।
लड़की – और उसके बाद?
पण्डित जी – उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड़ जाएगी।
प्रेमिका – आज तुम इतने सुस्त क्यों हो?
प्रेमी – मेरी बीवी, जो डेढ़ महीने से पीहर गई हुई थी, आज वापस आ गई है।
प्रेमिका – हां तो क्या हुआ? इसमें सुस्त होने की क्या बात हैं?
प्रेमी – दिक्कत यह है कि मैंने उसे लिखा था कि मैं दफ्तर के बाद घर पर ही रहता हूं और आज जो बिजली का बिल आया है, वह केवल पच्चास रुपये अस्सी पैसे का है।
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एक अभिनेत्री की उम्र 45 वर्ष से ज्यादा हो गई थी, फिर भी वह युवतियों से भी ज्यादा सज-धज कर रहती थी।
एक दिन वह स्टूडियो में बैठी अपने साथियों को अपने बचपन का अनुभव सुना रहीं थी।
उकता कर एक एकस्ट्रा सप्लायर ने कहा – जब आप कॉलेज में पढ़ती थीं तो एक युवक अक्सर आपके बैग में मेढक छोड़ दिया करता था। क्या आपको याद है?
अभिनेत्री – तो क्या तुम्हीं वह चंचल युवक हो?
एकस्ट्रा सप्लायर – जी नहीं, वह मेरा बाप था।
लड़कियों के फोबिया से उबरने के लिए एक नवयुवक सेना में भरती हो गया, मगर कुछ समय बाद सेना की दहशत से बचने के लिए वह पुन: लड़कियों की तलाश में निकल पड़ा।
प्रेमिका – वादा करो कि तुम मेरे मरने के बाद दूसरी शादी नहीं करोगे।
प्रेमी – वादा रहा, लेकिन पहली शादी तो करूंगा ही।
सम्मू – जम्मू, विवाहित जीवन कैसा चल रहा है?
नवविवाहित जम्मू – कुछ न पूछो। सोचा था कि मेरा प्रेमी अत्यन्त भावुक है, लेकिन विवाह के बाद लगा कि जिसे मैं उसकी भावुकता समझती थी वह उसकी तुतलाने की बीमारी है।
प्रेमिका प्रेमी से बोलती है – मैं शादी के बाद तुम्हारे सारे दुख बांट लूंगी।
प्रेमी – लेकिन मुझें तो कोई दुख नहीं है।
प्रेमिका – लेकिन मैं तो शादी के बाद की बात कर रही हूं।
प्रेमी ने प्रेमिका से कहा – प्रिये, जब मैं तुम्हें देखता हूं तो मेरा दिल तेजी से धड़कने लगता है, मैं अपने होश-हवास खो बैठता हूं, गला सूख जाता है…।
बीच में टोकते हुए प्रेमिका ने पूछा – तुम अपना प्यार दिखा रहे हो या अपनी बीमारियां गिना रहे हो?
रीटा – क्या कहा तुमने, तुम मुझसे शादी करना चाहते हो?
राजू – हां जानू।
रीटा – लेकिन तुम तो मुझे सिर्फ तीन दिन से जानते हो।
राजू – नहीं, नहीं, मैं तो तुम्हें बहुत पहले से जानता हूं। मैंने उस बैंक में दो साल काम किया है, जिस बैंक में तुम्हारे पिता का खाता है।
एक महिला ने प्रश्न पूछा – पूरी बांहों वाला एक मर्दाना स्वेटर कितने दिनों में बनाया जा सकता है?
दूसरी ने उत्तर दिया – अगर प्रेमी का हो, तो तीन दिनों में, किसी सहेली के पति का हो, तो सात दिनों में और खुद अपने पति का हो तो तीन हफ्तों मे।
गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बड़ा ही शर्मीला था। जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया, तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा।
बाद में मालूम पड़ा, उसने युवती से इस रूप में कहा- नूरजहां, मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या?
सबसे छोटी कहानी-
एक पहाडी पर एक सुखी मनुष्य रहता था।
एक लड़की उस पहाड़ी पर गई।
अब वहां कोई सुखी मनुष्य नहीं रहता।
होटल के मालिक को ध्यान नहीं आ रहा था कि उसके होटल में इससे खूबसूरत लड़की पहले भी कभी ठहरी है।
लड़की रजिस्टर भर रही थी और उसकी हर अदा जुल्म ढा रही थी।
कमरे की दो चाभी देते हुए वह हकलाया – हमारे होटल में आना आपको शुभ हो।
उसने चाभी ली, मुस्कराई।
फिर एक चाभी वापस करती बोली – यह लीजिए, एक मास का किराया एडवान्स मेँ।
चुम्बन फायदेमन्द तो हैं? लड़की चूमी जाने पर बोली।
इसमें विटामिन तो नहीं हैं, परन्तु यह हर प्रकार का दर्द दूर करने में सहायक होता है।
एक विवाहिता ने किसी कुंआरी को अपनी परेशानी का कारण बताया – मैं अपने पति को पिछले नौ घण्टों से ढूंढ रही हूं, कहीं पता नहीं है।
कुंआरी ने उत्तर दिया – ओह, यह तो मामूली बात है। मूझे तो ढूंढते-ढूंढते पच्चीस वर्ष बीत चुके।
एक फर्नीचर कारखाने का मालिक था जो फ्रेंच बोलना नहीं जानता था, वो पेरिस घूमने चला गया।
वहां उसे एक युवती मिली जो हिन्दी व अंग्रेजी बोलना नहीं जानती थी।
फिर भी उन दोनों की शाम खूब ठाट से कटी।
उन्होंने डिनर लिया, डांस किया और नाइट क्लब भी गए इसके बाद युवती ने उसकी और आंख मारी और अपनी मातृभाषा में कुछ कहा, लेकिन उसके पल्ले कुछ नहीं पड़ा तो उस युवती ने कागज का नेपकिन उठाया और उस पर पलंग का चित्र बना दिया।
कारखाने का मालिक कई बार अपने दोस्तों से कहता है – मुझे आज तक पता नहीं चला कि उस युवती ने कैसे जान लिया कि मेरा फर्नीचर बनाने का कारखाना भी है।
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