funny jokes in hindi:- दोस्तों चुटकुले पढ़ने का आजकल वक्त किसे है?
यह ठीक भी है, लेकिन जीवन में कई क्षण ऐसे आते हैं जो काटे नहीं कटते। जैसे रेल या बस का सफर। उस वक्त मजेदार चुटकुले funny jokes in hindi आपको जरूर पसंद आएंगे। यही नहीं, रोजमर्रा की उबाऊ जिन्दगी में बोझल पल ज्यादा हैं, और हलके-फुलके पल कम और यह और भी बोझल बन जाते हैं जब दिन-भर की परेशानियां रात की नींद भगा डालती हैं।
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ऐसे समय में इन गुदगुदाने वाले कुछ-एक चुटकुलों का मनन आपके दिमाग की चिंताओं को धुएं की तरह उड़ा देगा। उम्मीद करता हु आपको ये चुटकुले पसंद आयेंगे तो दोस्तों आप भी हँसे शेयर करके दुसरो को भी हंसने का मौका दे जिंदगी छोटी है चलो हँसते हँसते खुसी से पढ़ते हैं
चुटकुले व्यक्ति के उन क्षणों की यादें हैं जब वह बेवकूफियां करता है, जाने में और अनजाने में भी। यह बेवकूफियां सभी करते हैं,
तभी तो चुटकुलों का भंडार बढ़ता जाता है।
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श्रीमती जी मुझे डांटकर अन्दर गई एवं अरुण अन्दर से डाट खाकर मेरे नजदीक आया। मैंने कहा-‘चलो बेटे रोना बन्द करो मैं तुम्हें एक कहानी सुनाता हूं।’
वह खामोश हो गया। मैने कहा-‘पहले कहीं कुछ नहीं था ये पृथ्वी, आकाश जल कुछ भी नहीं। भगवान ने पहले धरती बनाई फिर थोड़ी देर आराम किया। फिर भगवान ने नर बनाया एवं थोड़ी देर आराम किया। फिर भगवान ने औरत बनाई….।
‘और थोड़ी देर आराम किया, है न?’ अरुण ने पूछा।
‘नहीं। मैंने कहा-‘तब से न नर को आराम मिला न भगवान को।’
एक नए कलाकार ने नाटक के निर्देशक से पूछा-‘मुझे पागल का अभिनय करने के लिए क्या करना होगा?’
निर्देशक महोदय ने चुटकी ली-‘भैये, कुछ नहीं। जैसा दिख रहे हो, बिलकुल ठीक हो।’
सेठ (नए वकील है)-‘वकील साहब आपकी बात से मुझे राम जेठमलानी की याद आ गई।’
वकील-‘अजी साहब, कहां जेठमलानी, कहां मैं। वह तो हिन्दुस्तान के बुजुर्ग बैरिस्टरों में गिने जाते हैं?’
सेठ-‘मैं बुजुर्गों की नहीं , फीस की बात कर रहा हूं।’
‘मेरी पत्नी नुमा दुनिया में किसी औरत नहीं है। एवं ये मेरी ही नहीं, उसकी भी राय है।’
एक अभिनेत्री ने एक जाने माने अभिनेता से अदालत में शादी की, परन्तु फार्म पर खुद पति के हस्ताक्षर के नीचे हस्ताक्षर करने के तुरन्त बाद ही उसने खुद वकील से तलाक के लिए अर्जी देने को कहा। उसका कारण पूछने पर ये बोली-‘अभी तक जहां भी मेरा नाम लिखा गया है, सदैव हीरो से ऊपर लिखा गया। फिर मैं ये कैसे बर्दाश्त कर सकती हूं कि मेरे पति का नाम मेरे नाम से ऊपर आए।’
एक पठान (कर्जदार से)-‘तुम मेरे पैसे कब तक लौटा दोगे?’
कर्जदार-‘मुझसे क्यों पूछते हो, मैं क्या ज्योतिषी हूं?’
एक दोस्त (दूसरे से)-‘शादी के बाद क्या होता है?’
दूसरा-‘पहले साल में आदमी बोलता है एवं स्त्री सुनती है। दूसरे साल में स्त्री बोलती है एवं आदमी सुनता है। एवं तीसरे साल में दोनों बोलते है एवं पड़ोसी सुनते हैं।’
एक नए वकील ने खुद दफ्तर खोला। दूसरे ही दिन प्रथम मुवक्किल आता हुआ दिखाई दिया। जैसे ही मुवक्किल अन्दर घुसने लगा, वकील टेलीफोन उठाकर दो सेकंड ठहरा एवं बोला-‘देखो, राय बहादुर चुन्नीलाल से कहो कि वह अपील मय खर्च के जीत गए हैं।’
फिर नवागन्तुक की एवं देखकर बोला-‘जी जनाब, फरमाइये, मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं?’
वह हिचकिचाते हुए बोला-‘मेरी…..? मैं तो आपका टेलीफोन ठीक करने आया हूं।’
मुकदमा जायदाद का था। वकील साहब अदालत के भीतर जा रहे थे कि उनकी मुलाकात दूसरे पक्ष के वकील से हो गई। दुआ-सलाम के बाद उन्होंने पूछा-‘और आपके साथ ये कौन हैं, आपके गवाह?’
‘जी हां’
‘तो वकील साहब, यही फैसला कर लीजिए, तुम जीत गए। इन गवाहों को दो बार मैं भी मुकदमे में पेश कर चुका हूं।’
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मालिक-‘हमें नौकर की जरुरत तो है परन्तु हम ऐसा नौकर चाहते है जो कंजूस हो।’
नौकर-‘कंजूसी के कारण ही तो मैं पिछली क्षेत्र से निकाल दिया गया।’
मालिक-‘वह कैसे? ‘
नौकर-‘दरअसल मैं गंदे हो जाने के डर से खुद कपडों को न पहनकर मालिक के कपड़े ही पहन लिया करता था।’
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एक सेठजी बहुत बीमार हो गए। घर वालों को उनके बचने की भी उम्मीद नहीं रही। सब ही जनता उनके नजदीक चिन्तित से खड़े थे। तभी अचानक सेठजी ने अपनी पत्नी से पूछा-
‘बड़ा लड़का कहां है?’
‘यहीं है?’
‘और तीनों लड़कियां?’
‘आपके सिरहाने खड़ी हैं।’
‘और दोनों छोटे लड़के?’
‘वे भी यहीं हैँ।’
‘फिर क्या दुकान बन्द पड़ी है?’
एकबार स्वर्ग एवं नर्क के बीच का दरवाजा बिखर गया। शैतान ने एक प्रतिदिन उस टूटे दरवाजे पर खड़े होकर कहा…….’ओ इन्द्र, ये दरवाजा बिखर गया है, आप बनवा देना’
इन्द्र ने कहा-‘भाई, पिछली बार हमने बनवाया था, इस बार आप बनवाओगे।’
शैतान-‘ मैं तो नहीं बनवाता, जो जी चाहे करो।’
इन्द्र-‘क्यों मुकदमेबाजी पर उतरते हो। तुम्हीं बनवा दो। इन्साफ से बारी तो तुम्हारी ही है।’
शैतान-‘वाह-वाह! सारे वकील तो मेरे यहां है।’
एक महिला अपनी सहेली से बाते कर रहीं थी , तभी उसकी लड़की रोनी सूरत लिए वहां आई। मां ने कारण पूंछा। वह बोली-‘क्लास मेँ मिस ने पूछा शिमला कहां है, मैं भूल गई एवं मुझे सजा मिली।
‘कोई बात नहीं बेटी , आजकल के कान्वेन्ट स्कूलों में ऐसा ही होता है। पर तू भी अपनी चीजें यहां-वहां रखने की आदत छोड़ दे। वक़्त पर मिलती नहीं’ मां ने कहा।
‘तुम्हारे पिताजी ने मरने वक़्त कुछ कहा था।’ एक मित्र ने दूसरे से पूछा।
‘ नहीं, मां उनके सिर पर खड़ी रहीं थी, इस कारण से वह मुंह से एक शब्द भी न निकाल सके।’
गुस्से में आकर जाट ने बनिये पर तलवार चला दी1 उसकी गरदन उड़ गई। खुशकिस्मती से आस-पास किसी न था। वह फौरन घर आया। खुद बड़े बेटे को सारी बात बताकर शहर के नामी वकील के नजदीक दौड़ा दिया।
रात को ही उसके नजदीक तार आ गया-‘सुबह पहुंच रहा हूं। साथ में तीन चश्मदीद गवाह भी हैं।’
एक इंसान ने जन्नत का दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आई-‘क्या आप शादीशुदा हो?’
‘जी हां।’
‘तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके संसार में काफी सजा पाई है।’
दूसरे ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आई-‘क्या आप शादीशुदा हो।’
‘जी हां। मेरी दो बार शादी हो चुकी है।’
‘भाग जाओ, यहां बेवकूफो के लिए क्षेत्र नहीं है।’
व्यक्ति (एक खेत के नजदीक केरि रोककर )-‘वह सामने मूलियों के खेत में से मूली तोड़ लाओ।’
मित्र खेत में गया-‘और मूली तोड़ लाया।’
व्यकित-‘अब सामने वाले दुकानदार से चाकू लेकर इसे छील लो।’
मित्र ने मूली छील ली।
व्यक्ति-‘अब इसके दो हिस्से करो, एक मुझे दे दो एवं एक अपने खा लो। एवं हां, मेरे साथ रहोगे तो इसी तरह ऐश करते रहोगे।’
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अपनी पत्नी से तंग आकर एक इंसान चिड़ियाघर में शेर के खाली पिंजरे में सो गया। उसकी पत्नी उसको ढूंढती हुई वहां पहुंची एवं घर ले जाकर बोली-“कायर कहीं के। मुझसे डरकर वहां शेर के पिंजरे में छिप गए।’
एक मित्र-‘भाई, सरकार ने ऐसा कानून क्यों बनाया है कि एक पत्नी के होते हुए किसी दूसरी शादी नहीं कर सकता? है
दूसरा-‘इसलिए कि घर में ही कहीं रस्सा-कस्सी नहीं होने लगे।’
नेता बनने के इच्छुक युवक ने एक अनुभवी नेता से पूछा-‘नेता जी, मैं नेता बनना चाहता हूं। कृपया ये बताए कि क्या नेतागिरी करने के लिए खददर पहनना जरूरी है?’
नेता ने जवाब दिया-‘नहीं भाई, खददर पहनना जरूरी नहीं, नेतागिरी करने के लिए झूठ बोलना जरूरी है।’
यात्री (अखबार पढ़ते-पढ़ते)-‘अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैँ बिठाना, जहाँ बाते करने वाला किसी न हो, तकि मैं अखबार पढ़ सकूं।’
कुली (बाबू जी)-‘आप चिन्ता न करें, मैं आपको माल गाड़ी के डिब्बे में बिठाऊँगा।’
राजू (सोहन से)-‘पहले तो तुम्हारी दूकान खूब चलती थी। अब?’
सोहन-‘अब एकदम चली गई है।’
वह इंसान जो स्त्रियों को पुस्तक के समान पढ़ सकता है, कई बार बिस्तर में पढने का आदी होता है।
पिंकी (रमेश से)-‘तुमने अभी का पर्चा कैसा किया?’
रमेश-‘आज के पर्चे में तो केवल पांच ही नम्बर मिलेंगे।’
पिंकी-‘यह तेरे को कैसे पता चला?’
रमेश-‘वो तो मास्टर जी ने पर्चा शुरु होने से पहले ही कह दिया था कि सफाई के पांच नम्बर मिलेंगे।’
अनिल खुद ऊपर से मक्खियां उड़ाते हुए वेटर से बोला-तुम्हारे होटल में मक्खियां बहुत हैँ।’
वेटर-‘क्या करूं साहब, जहाँ गंदगी देखती है बैठ ही जाती हैं।’
एक प्रेमी युगल एक पार्क में गया। प्रेमिका ने कोई अंधेरे कोने मैं बैठने का सुझाव रखा तो प्रेमी तत्काल मान गया, पर चलते -चलते प्रेमिका बोली-‘वादा करो कि वहां कोई किस्म की छेड़खानी नहीं करोगे।’
‘बिलकुल नहीं?’ प्रेमी बोला।
‘यह भी वादा करो कि वहां चुंबन लेने की प्रयत्न भी नहीं करोगे।’ प्रेमिका फिर बोली।
‘यह भी वादा रहा।’ प्रेमी बोला।
‘फिर वहां जाकर ही क्या करोगे?’ प्रेमिका ने मायूसी से कहा।
विज्ञापन विभाग का आदमी अपनी प्रेमिका को विवाह के लिये कह रहा था।
‘याद रखो, इस महान् विस्मयकारी प्रस्ताव का ये अन्तिम दिन है।’
रामदास ने कपड़े की नई दूकान खोली थी। उन्होंने एक रात सपने में देखा कि एक ग्राहक बीस मीटर कपड़ा मांग रहा है। खुश होकर रामदास ने थान से कपड़ा फाडना शुरू किया।तभी पत्नी जाग गई एवं चिल्लाई-‘क्या कर रहे हो? ये चादर क्यों फाड़ रहे हो?’
रामदास नींद में बुदबुदाया-‘कम्बख्त दुकान में भी पीछा नहीं छोड़ती।’
ग्राहक-‘कुत्ते के गले के लिए पटटा दिखाइए।’
दुकानदार-‘यह लीजिए, परन्तु कहां है कुत्ता? डालकर तो देख लूं।’
ग्राहक-‘मैं ही डालकर देखता हूँ।’
दुकानदार-‘तो क्या कुत्ते के लिए दूसरा निकालूं?’
“ह्राट’ को हिन्दी में क्या कहते हैं? अध्यापक ने पूछा।
लड़का-‘जी, क्या?’
अध्यापक-‘ठीक है , बैठ जाओं।’
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महिला रोगी-‘क्या दवा से हर बीमारी दूर हो जाती है?’
डॉक्टर-‘हां पर आपकी वया समस्या है?’
महिला रोगी-‘कौमार्य।’
डॉक्टर-‘वह तो पांच मिनट में दूर हो जाएगा।’
Funny Hindi Chutkule | लोटपोट मजेदार दिलचस्प चुटकुले
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फिल्म सिर्फ वयस्को के लिए थी। एक छोटी आयु का लड़का जब हॅाल मेँ घुसने लगा तो गेटकीपर ने उसे रोकते हुए कहा-‘तुम अन्दर नहीं जा सकते। फिल्म सिर्फ वयस्को के लिए है।’
‘मैं भी वयस्क हूं। जानते हो, कॅालिज में पढ़ता हूं।’
‘अच्छा! कौन से कॅालेज में?’
‘वो..वो…क्या नाम है उसका।’
‘कमला बाई गर्ल्स कॉलेज?’
‘हां…..हां…..वही।’
एक फिल्म के उद्घाटन के पश्चात्-उस फिल्म के निर्माता ने बड़े उत्साह से पत्रकारों से पूछा-‘आपको फिल्प का कौन-सा भाग बेहतर लगा?’
एक पत्रकार ने कहा-‘इन्टरवल।’
‘मेरे लिए एक सैंडविच एवं ले आओ।’
‘और कुछ साहब।’
‘हां एक पेपरवेट भी लेते आना । पिछला सैंडविच उड़ गया था।’
वकील-‘अपराधी ने जो तुमसे कहा था, उसे इस अदालत के सामने दोहराओ।’
वादी-‘यह नहीं हो सकता। वह सब कोई भले आदमी के सामने कहने लायक नहीं है।’
वकील-‘तो फिर जज साहब के कान में कह दो।’
एक लोकप्रिय अभिनेता का तेज मोटर चलाने के अपराध में चालान हो गया। जिस सन्तरी ने चालान किया उसे गुस्सा में आकर अभिनेता ने गधा कह दिया
चालान कचहरी में पेश हुआ तो सन्तरी ने मजिस्ट्रेट से कहा-‘इन्होंने मुझे गधा कहा था।’
अभिनेता पर सौ रुपये जुर्माना करते हुए मजिस्ट्रेट ने कहा-‘अब तुम जाइए। फिर कभी कोई सन्तरी को गधा मत कहिएगा।’
अभिनेता ने जाते-जाते रुककर पूछा-‘लेकिन अगर मैं गधे को सन्तरी कहूं तब तो आपको किसी ऐतराज नहीं होगा?’
मजिस्ट्रेट ने कहा-‘नही , तब हमें क्या ऐतराज हो सकता है।’
तुरन्त बाहर जाते हुए अभिनेता बोला-‘अच्छा सन्तरी जी नमस्कार।’
पति ने अपनी नवविवाहिता पत्नी से कहा-‘पार्टनर मैं तुम्हारी हर खिदमत के लिए खुशी-खुशी तैयार हूं।’
नवविवाहिता पत्नी तपाक से बोली’ ठीक है, शुरुआत तुम्हारी चेक बुक से होगी।’
आधी रात को डॉक्टर के घर टेलीफोन पर मरीज बोला-‘आप घर आने की फीस क्या लेते है?’
डॉक्टर-‘सौ रुपये।’
मरीज-‘और क्लीनिक में देखने की?’
डॅाक्टर–‘चालीस रुपये।
मरीज-‘तो ठीक है। तुम तैयार होकर क्लीनिक पहुंचिए, मैं एक घटे में आ रहा हूं।’
पिता-‘क्यों बेटा, तुम्हें ये इनाम कैसे मिला?’
पुत्र-‘वाद-विवाद में एक घण्टा बोलने पर।’
पिता-‘अच्छा, विषय क्या था?’
बेटा-‘कम बोलने से होने वाले फायदे।’
डॉक्टर (मरीज से)-‘आज बहुत प्रसन्न नजर आ रहे हो। क्या बात है?’
मरीज-‘जी, मैने आपकी सलाह मान ली।’
डॉक्टर-‘कैसी सलाह?’
मरीज-‘यही कि अपनी पत्नी की हर इच्छा पूरी कर दिया करो। उसने कपड़े मांगे है मैंने ला दिए, उसने सोने का हार मांगा, मैंने ला दिया। उसने अंगुठी मांगी , मैंने ला दी। एक दिन उसने कहा-काश, मुझे मौत आ जाती। मैंने उसे तुरन्त गोली मार दी।’
दो औरते कुछ वक़्त बाद मिलीं तो पूछा-‘बहन आपने राजू बेटे का उगली चूसना कैसे छुड़ाया?’
‘कुछ विशेष नहीं’, उसकी नेकर ढीली सिल दी है। वह उसे ही पकड़े रहता है।’
निर्देशक शंकर मुकर्जी ने फिल्म लेखक ब्रजेन्द्र गौड़ का एक जाने माने निर्माता से परिचय कराते हुए कहा-‘मित्र, ये ब्रजेन्द्र गौड़ हैं। यह इतने मूर्ख नहीं, जितने दिखाई देते हैं।’
‘बिलकुल ठीक कहते हैं, महोदय।’ ब्रजेन्द्र ने कहा-‘ मुझ मेँ एवं शंकर मुकर्जी में यही सबसे बड़ा अन्तर हैँ।’
सब्जी बेचने वाले के घर जब बच्चा हुआ तो एक महिला
ने कहा-बधाई, हो, बच्चा कैसा है?’
‘एकदम ताजा है, बहन जी।’ सब्जी बेचने वाले ने तुरन्त उत्तर दिया
एक बीमार बच्चा जब कोई भी हालत में कुनैन की गोली खाने को राजी न हुआ तो डॉक्टर ने गोली को लड्डू के अन्दर रखकर कहा-‘ बेटा, लड्डू खा लो।’
थोड़ी देर बाद डॉक्टर ने पूछा-‘क्यों बेटा, लड्डृ’ खा लिया?’
‘हां डॉक्टर साहब लड्डू खा लिया, पर गुठली फेंक दी’, बच्चे ने उत्तर दिया।
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